[閒聊] 女十四樓下的拉亞今天讓我有點不高興T_T

其實我很喜歡女宿下面的拉亞,那裏陪我度過大部分寫論文還有在校的日子,基本上只要在校,我都是好兇>全家>拉亞當早餐循環,其中吃拉亞的機率高達八成,雖然拉亞很貴每次吃了都會變窮,但是很好吃、服務態度又很好是我主要吃拉亞的原因。(當然現在是有點膩了...)但我今天真的覺得服務頗雷,先說,事情發生在快要十二點,還沒有到拉亞的尖峰。

證據是我剛下樓去拿早餐的時候都還沒有人在排隊等早餐,但後來我自己穿拖鞋下樓去撒檸檬礁鹽的時候櫃台前面一口氣圍了五六個學生,又有五六個同時進門,當時約莫12:20左右,那才是拉亞最高峰的時段,因為剛12點通常上早上課的同學都還在走路跟騎車,沒辦法一到12點就抵達拉亞。

(P.S:我本來想灑海苔粉,但我找不到自助區的海苔粉在哪。先前內用的時候服務員要我過去自己撒,可是我就是找不到海苔粉在哪= = 救命~)

我十一點五十打電話,十二點準時去領餐。當時用電話點餐,我幫我室友點,我們一共點兩份,可是服務員都弄不清楚哪些是誰的,還以為全部都是一份,我就已經不是很高興。

(我室友先前同時點兩人份,都沒聽到他們講電話講半天)

當時餐點都已經好了,我看到玉米濃湯有特價,就現場加點一份玉米濃湯,結果在那裏等 了 十 五 分 鐘,比等整份餐的時間還久。

我很確定服務員(跟講電話同一個,他們點餐跟接電話通常都只有一個負責)已經跟廚房叫了玉米濃湯,她錢也跟我收了,我們等很久了,室友說:"他們現在正在煮嗎?"

我問那位服務員湯好了沒,廚房裡的人才    拿起碗來裝湯。

裝湯只要五秒鐘,我們在那裏等十五分鐘,被當白癡嗎????

但只要有食物我都可以忍,我就回房間了,回房間之後發現:

一、電話裡就跟她說薯餅要撒海苔粉,完全沒撒。

二、沒有給明細,就算只有一個人點,平常也會有明細,更何況我一次點兩人份,我幫我室友付,沒明細根本算不清。(嚴重造成我的困擾)

三、我回想起來,覺得怪怪的好像被多收錢,更需要明細了。

(結果去跟小姐說退錢的事情的時候,小姐好像不耐煩的態度...算錯錢的人是你耶>"<)

我只好下去撒礁鹽,排隊人超多,等了一陣子都無從開口也沒有被搭理(我只是想拿明細),剛剛幫我處理明細的小姐沒空在點餐,只有一個先生幫我找明細,可是一直找不到(我有跟他說我點什麼),拿到明細之後,我才發現被多收五塊。

然後我就覺得這一餐真的吃不下,原因如下:

一、都跟小姐說是兩人份分開點,我先點我的再點我室友的,她還以為這些都是我的。(但不是最生氣的)

二、平常明明就有給明細,為什麼這次不給明細?(有點生氣)

三、不給明細就算了,特價的餐點還跟我多收錢,特價的牌子就在收銀機前立著耶。

(後來看到她收銀機打開來直接退錢,都不用打東打西的退單或確認,真的很怕以前也有被多收,只是都沒有檢查明細,就都沒注意到)

四、已經先打電話去點餐了,下去之後餐點都到齊了,為了等"裝個五秒就好的湯"等了十五分鐘,期間現場點的至少有兩個都拿到外帶,一個內用的被送過去了,我還在等湯,等我們去問,櫃台小姐催廚房,"廚房才拿起碗來裝"。

(就好像先前我去五花馬點蘿蔔糕,我也是在那裏等了十五分鐘,我催了櫃台以後"他們才拿起盒子來放蘿蔔糕"根本都在擺爛。生意也不好,廚房裡還有其他一兩個人也都完全沒在動,可是我為了蘿蔔糕等了十五分鐘,讓我很生氣,以後我就再也不吃五花馬了)

(我真的很討厭這種被當白痴的感覺>"<)
這個是我最主要生氣的部分。<<<

五、電話裡就說要海苔粉了,外帶都已經整理成一袋放在那,薯餅上還沒有任何粉。

正常情形之下,薯餅也會被撒檸檬椒鹽或海苔粉,以前我還不知道可以挑粉的時候,我拿到不論薯條還是薯餅都一定至少會灑一種粉,因為沒有粉根本不鹹不能吃!!!!(大怒)

(我好想念先前那位戴眼鏡的姊姊QQ 她都會幫我把粉灑得好好的)(我的室友的薯條也沒有粉)

薯條沒有粉還有點鹹,可是薯餅沒有粉吃起來就是油油淡淡的很噁,很難接受。

總合起來就是這次拉亞真的讓我覺得不是很高興,之後我很久都不會去拉亞買早餐>"<

謝謝大家收看費雯QQ
不是很高興只好來抒發一下ˊˋ
要是論文能寫得跟費雯一樣多我這學期就可以歐趴了Q_Q
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=_=...無言

男朋友很神奇。
跟他在一起的時候,凌晨三點有女人打電話過來,他就看一眼然後把電話掛掉丟旁邊,打第二次就掛第二次,也是丟旁邊。

我不在他身邊的時候,打過去各種通話中,跟他抱怨不要再跟有的沒的女人講電話了,講就算了,還講很久(常常過了一個小時後還在通話中),真的讓人很不安。

男友神邏輯一:
那是我的生活圈,我都沒干涉你的生活圈了,也請你不要干涉我的。

(我:幹,我根本沒有跟男人講電話講成這樣)
之前我還發現他跟女人的合照,他說照片很重要,叫我別動,我叫他給我一個解釋,他說:"我又不會去管你跟你同學、教授的合照,你怎麼看到什麼都無理取鬧?"
他把手放在那女人的下巴,撐著她的臉,兩人貼在一起耶,幹!這跟我的教授同學有一樣嗎?
而且我根本沒拍過那種東西啊!
我告訴他,我的生活圈沒有跟那麼多異性有牽扯,他居然說:"因為你生活圈狹窄啊"。
?!?!?!?!

男友神邏輯之二:
那都是認識很多年的朋友,比認識你還久,不會怎樣,她們都有男朋友了,要是真的會跟我怎樣,我單身的時候她們就會跟我在一起了。

(我:一、什麼叫認識很久就不會出事?出事都是想出就出了好嗎?
二、有男朋友的女人會半夜三點打電話給別的男人?那她們的男朋友覺得怎麼樣?很爽嗎?
三、可能以前對你沒興趣,現在就對你有興趣啦!)

我要求他不要跟別的女人這樣講電話,男朋友說,他為了我已經犧牲很多跟朋友在一起的機會了,要我不要再處處限制他的自由,我無言= =
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[難過] 我媽要我假裝我是她姪女= =

我媽在大陸工作已經超過五年了,我覺得可能有到快要十年or八年(記不清)
她很早就跟我說,她在大陸有個已經交往半年的男朋友。

其實我是不太喜歡我媽因為她在大陸交男朋友,就都不回家=A=
不回家可以,但至少要匯生活費回家......

我沒有靠我媽養,就覺得自己很屌了(我是認真的)
(有讀研究所的人,應該也有同學還在靠家裡資助...
研究所有兼職的話,真的會讀得很辛苦~_~)

可是我的收入也沒有高到可以養整個家(高級社區=A=)+養阿嬤,有一陣子我還繳過我媽的帳單,各種國民年金+保險費+卡費,水電費、管理費我繳也就算了,但加上我媽那些有的沒的,一個月要繳三四萬跑不掉= =

有陣子真的繳到我心很煩,賺多少都拿去給家裡繳掉,最後我就乾脆都不繳,也不給家裡錢,也不回家了<<逃避 都在上學+上班+住學校宿舍,結果家裡也過得好好的,也沒怎樣@@(只知道我阿嬤在週年慶買了2000塊的洗面乳給我)
(這陣子還買了超高級的新兵湘跟熱水器回家,不知道錢哪來的????)
我的積蓄也才開始累積起來,不然真的都消失= =
算來算去前半年也是給家裡,少說七八萬~_~

我媽有時候半年回來一次,有時超過半年才回來,一次回來都給家裡十萬,她自己都沒有儲蓄(據說),我知道有一大部分還創業貸款還掉了。(應該有一百萬)
上一次還不願意給阿嬤錢,因為她覺得人民幣兌換成台幣不划算~"~
阿嬤一直跟她說家裡不夠錢用,她還說那全家搬來大陸好了~"~
(可是我到大陸不等於就會有工作阿~_~)

我媽自從交到男朋友之後,就很不喜歡台灣,也不願意回台灣。
今天忽然發QQ給我,說她買了便宜的機票,一開始還問我意見,後來就直接表明她就是要帶男朋友回台灣。(假詢問真任性=口=)
(然而她打電話給阿嬤,阿嬤也表明不是很希望看到此人,所以我也不確定我媽是帶男朋友回來給阿嬤看,還是怎樣,不懂)

我媽QQ上告訴我,說:

"我男朋友是個好人
我再也找不到比他更好的人了!
(我內心OS:因為妳看過的男人太少-.-)

我不能再錯過他,但我不敢跟他說我有個女兒,在他心裡我永遠是寶寶,寶寶不能有女兒"

(-.-""""""""好喔
寶寶心裡苦寶寶不敢說喔

之後就開始一直問我何時上班、何時不用上班。
(感覺就是很不想要我在家-.-)
最後乾脆挑明了跟我說:

"看到我,你就叫我小莉阿姨,假裝你是我妹妹的女兒,
我跟他說,你為了讀研究所,借住在我們家,照顧我媽媽"

-.-"""""""""!

隨便啦,我心裡其實超不爽,雖然我也知道我媽缺男人很久了,她的確需要一個她覺得好的男人來照顧她的後半輩子......但我真的很疑惑=_=

她整天到晚叫我男朋友that shit、this shit.說我交到的男朋友超爛我眼睛糊屎,可是我跟她說:"你告訴他你有女兒,我可以待在家裡等他"
她居然說:"我承受不了這種打擊,我沒辦法受這種考驗,我不敢"

WTF隨便你
重新說一次:我沒有要阻止我媽追求幸福的意思
我媽要跟誰結婚,生新的小孩,交誰當男朋友,不關我的事
但是還是要記得養阿嬤阿(沒辦法我養不起阿

而且被媽媽要求不能認她的感覺真的很??????
我媽對愛情的表現也是???????
一直說那男的超好,租房子給她住、煮菜給她吃,卻不敢讓他知道自己有女兒????
真的那麼好不會那麼禁不起考驗吧?????

我媽都已經快要五十了,那男的還能接受她,就表示人還不錯啊。
五十歲的女人有女兒會奇怪??????
[黑人問號]

而且我更不爽的是
好不容易寫完論文了
地獄般寫完連續四週的車輪戰論文
現在有家也歸不得
除夕還要覺得待在家很尷尬
搞不好要來寒宿
獨自 一人 寒宿
??????

我只是想待在家圍爐,吃點好吃的,然後看點除夕Star Movie
攝取完營養,看看可憐的孤獨老人阿嬤(被子女所遺棄的阿嬤(???)
我就滾回去上班賺錢了QQQQQQ
為什麼連家都待不得,還要覺得尷尬,還要假裝借住QQQQQQQQQ
說不上來搞得我一整天都很鬱悶

跟男朋友說可能要借住他家一週
講到除夕還是得回家的時候,連男朋友都說:
"除夕不回家感覺真的超怪的...我不反對你跟我們一起過除夕啦,不過除夕就是要回家阿"

天曉得,我媽為了男朋友可以不認我這女兒了~"~
我有繳過管理費跟水電費的家,我卻不能住QQQQQQQ
我難過
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2015回顧 2016願景

2015回顧:

一 考上研究所了耶

二 專題印成書了意外的很漂亮

三 其實我覺得寫不到那麼多耶,應該說現在就算努力的回想也回想不出個屁來啊,就覺得自己很失敗了還能怎樣,人如果自己不失敗的話就不會廢到跑去K島做人生相談(喂

今年值得紀念的東西真的不多啦

四 很高興交到女朋友然後跟她有值得紀念的一天,雖然我覺得很多時候我的耐性都在消失殆盡,但是一見到她又會恢復,然後沒有見到她的日子又消失殆盡(幹)
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車禍經驗

我今天在我們家樓下的路口被機車撞。
時間是晚間十點多。
在兩邊都已經紅燈,車子不可以再過來,斑馬線即將綠燈的時候,我在斑馬線上走,忽然有一輛車直接斜斜的衝過來撞我(我這邊根本沒看到那台該死的車)
原本對方說要送我去醫院,我覺得問題不大就沒去(這一點備我家人罵得要死說應該直接去急診),回家擦了優碘跟生理食鹽水,發現腳踝腫起來了,不過還能動。
原本想明天去看醫院,結果打了對方打的電話,發現是空號。(醫藥費沒了)
也沒記下車號,說不上報警= =|||
全身上下除了很痛,感覺很衰,真的不知道這兩天要怎麼辦。

***

我覺得昨天人生二十一年來第一次車禍,跟今天的和解,對我來說都是課堂課本上學不到的,滿重要的人生經歷,所以我簡單的寫一下經過。

昨天車禍之後,我全身上下都在痛,一整晚沒睡好,一邊流眼淚一邊洗臉,洗完又流,洗澡哭,在床上睡不著也哭,哭了兩個小時,想了很多事情,但不外乎就是自己的危機應變能力不好。
因為一直都待在校園裡,待在舒適圈,所以沒有見識過社會上有多麼卑鄙無恥下流的人。

今天早上,我去掛急診(新國民沒有早診),開了驗傷單,照了X光,雖然全身上下都很痛,蹲下來就快掉到馬桶裡,去學校必須上殘障廁所(一大N大限定),但根據X光師還有醫生的說法,二十四小時內會痛是正常的,能動就代表沒事。
(於是我考慮要不要複診,還是放著不管就好-_-)

從昨天凌晨到今天早上甚至是中午,我發了無數則FB訊息(對方在線)、簡訊,也打了無數次電話,對方完全不接。更別說他當下給我的是空號,真電話是我上G+找到的(G+好危險)。

於是乎我們去警察局報案,警察才剛說他們其實沒有抓人的強制力而已,我心裡頭才冷冷的,結果警察一打,事主就接了。(幹)

後來我又打了一次,對方不接;
換我媽打,對方接了(幹)

到場之後,對方就有千百個理由,說他累了睡著了,各種理由「巧合的」沒接。他娘的同一時間打的電話我的不接我媽的就接,分明是把我設來電拒接。

我他媽在綠燈時走在斑馬線上,你從一個我看不到的角度過來撞我,還設我拒接!!!我就整個發飆,昨天哭的怒氣全都爆發。

一開始我媽談和解金,是說2000塊,但外頭熱心的警察叔叔有分享經驗,他是說通常交通事故是六千到八千跑不掉。

此時,事主跟老爸要錢,事主的老爸說自己連兩千塊兩千塊都沒有,要出去領錢,銀行就在隔壁,卻出去領了二十多分鐘(錢遁-_-|||),回來連個屁都沒有領到。

期間對方有道歉,說:「對對,是我的錯,我也認了……」(很流里流氣的樣子)
我說:「你有在道歉嗎?你快看著我的眼睛啊!」
反正一整程我就是怒爆,我從一進警局,我就罵他給我空號,還來電拒接,罵到旁邊的警察都在圍觀。

於是我們開始寫和解書,我媽原本第五條是寫,後續還有醫藥單據,對方要負責,但這種傷根本看不了多少錢。拿他們那一點錢有屁用!

我說:「我被你撞到,嚴重的影響我的生活能力,我必須通勤,我要上學,我要工作,我知道你們賺錢很辛苦,可是我們賺錢也一樣辛苦,我不是活該給你撞的,少說也要賠六千。」

於是他爸說沒錢,叫他媽送錢來,最後他媽來的時候還很不甘願的樣子,娘的咧,你如果不甘願就叫你兒子好好騎車,別出去撞人,有錢買車沒錢和解是怎樣?!別人家的小孩不是小孩嗎?!我的膝蓋瘀青超大我到時候面試怎麼穿窄裙!

最後,他們家一個兒子闖的禍,要他爸、他媽一起來解決,而且是一個看著一個要錢,一副要錢給不出的樣子,想到我就很不爽。
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窗中不是靈異照片XD

羊駝


通勤的日子好累,但有通勤的星期一二三作息會特別的正常。
不過還是替家裏省了住宿費三千餘。

這次去刷本子,上回入帳的佳作五仟已經是我這輩子靠詩詞創作拿過最高的獎金了,不過想到也許是環境不比對方好,對方有師承、對詩的興趣與訓練不比對方多等各因素,遠遠的輸給某人第二名,心裡仍是唏噓啊。

今天加簽一定要成功,不然學分會比低修還低,而且我通識會不過畢業標準……
備審又大修特修了一次,聽一堆人說我第二志願貌似是很好上,有這麼離譜嗎?在我心目中那所是好學校啊。
如果第一志願備取,第二志願正取,我就先儘量掙扎到第二階段放榜日還有報到日吧。

很高興南方開播又有很多人回流!
最近已經有很久,沒畫畫也沒寫文,只是想躺著……每天的興趣只是看youtube。
時常覺得心老和心懶(遠望)
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[請益] 想考中文所,暑假該去上大碩嗎?

額,小妹我明年升大四,聽說這個暑假是考研之前最黃金的時間。

我的中文史算複習了一半,思想史也複習了上半,這學期上了思想史下,
但老師很混的帶過了。可以確定中文史、思想史都有全部重讀的必要Orz

有些霸氣學校要求考英文,但我的英文確定不大好,文法跟單字量都不行;
小學:文字學跟聲韻學全部陣亡,比中文史跟中思史還離譜。

我目前把推甄擺第一,雖然我不確定自己的趴數會如何
上學期印下來的成績單
一年級 兩學期 19/43 26/43
二年級 35/44 8/44
兩個學期都第八名這學期的還沒出來
這學期也第八
我很懷疑這個成績綜合出來能推啥學校XDDDDD有點憂愁不過暑假還是會做備審

我有去看一下中壢大碩的課表,發現無比血尿,血尿到我覺得如果真的去上完,
我都不必做備審也不必自己看了,而且比我當年考大學還拼,我覺得真的無法適應- -
更何況上到晚上十點也真的有點扯...中壢後站不大適合這種時間走路回家。
但我又很確定自己的定性不大好。
我是那種就算有做計劃表,還是無法照常實行的人。
(如果我能的話我就在寫段考考卷了而不是在發文...)

想請問三件事:
一、按照我這個成績推甄有可能嗎?
二、大家覺得依我這情形該去上補習班嗎?
三、有沒有前輩能告訴我一下這個暑假我到底應該幹嘛,對我的考研幫助最大?

字有點多,有請前輩為我解答,萬分感謝!
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小日記

riverphoenix_02

驚世美貌,永遠的River。
斯人已去,我們永遠的天使。

不知道River以前的我,還以為小李子是最帥的,看過River以後我知道小李子就是鼻子長得沒他好看233
我真不是個黑,小李子的片子有很多部我都是專程為了他看,神鬼交鋒、血鑽石、神鬼玩家(一堆神鬼233)、華爾街之狼是我感覺比較好的,但我最愛的是全蝕狂愛!

同志片我覺得好的,只有心底的暗流、斷背山、春光乍洩還有全蝕狂愛,但是全蝕狂愛我會永遠排第一,真的很美很美QAQ最美最狂的小李子缺點是他的相手(Aite)是個中年半禿大叔。


等十九季的日子真他媽的難熬......真的很難熬!!!
沒有Kyman的生活我始終在一個半出坑徘徊。
全部的劇我約莫只有第三季、第四季沒看完了(印象中),但是前期都在純北爛,我真的啃不下去Orz......就只能等十九季>"""<

(然後那個時間我就要去面試還有考試啦!!還得掛代理聽空耳,台灣這裡沒有人要翻譯真他媽死定了,希望搜狐到時候會第一更新,好歹我能用Chrome翻過去看!!)


我想把所有River Phoenix的片子都看完,但他真的專拍爛片(哭笑臉)
除了不羈的天空還有與我同行以外,其他都是美式言小爛片啊!
法櫃奇兵3啥的我就不忍說那個童軍裝造型了=_=
River真的很帥就是可惜死太早=_=!!!

我感覺奧斯卡欠很多導演還有男演員他們該有的一座獎。River早在演不羈的天空的時候就該拿奧斯卡了我操,結果他生平永遠只有一座威尼斯影帝,fxxk!(不羈的天空也是他所有的片中最好的了,雖然他演技始終非常的好,一如基努李維始終結屎臉2333)
李奧納多拿金球獎拿到不愛拿了,可是一座小金人也沒有啊OOOOrz


這個暑假我總共嘗試過這些奇怪的飲料(自調):
汽水+牛奶=醇奶西打
東方美人+牛奶=東方奶綠(???)
茉莉綠茶+牛奶=茉香奶綠
養樂多一半+綠茶+8小匙的糖=多多綠
我還沒有喝過汽水+茶之類噁心的東西=_=
個人感覺以上的都很好喝,尤其多多綠,自己調的才沒有外頭的香精味!


最近一直很想抽菸,上網找了很多菸槍的感想,大多說抽的是寂寞、抽起來暈暈的,只會有十幾分鐘的亢奮,自己有抽的人都會叫人家別抽。
不過我真的覺得活著至少一定要抽一次菸啥的,打算等開學了偷偷去7-11買菸,買一毫克的那種就好QvQ慢慢的抽抽看(雖然我連打火機都不敢打>"<)
感覺應該會跟喝酒很像吧?如果頭暈暈的。


最後:
我一直在尋求到底貼怎樣類型的文可以滿足我所有的粉=_=
但這應該不可能,而且貼太多文還可能會掉粉!
如果有洗到大家的動態或吵到的話請一定要告訴我!!
我會嚴格的限制,讓自己發文少點QvQ

其實是因為我想到有太多的東西想要發啦。
很高興有這個地方,可以每天跟自己熟悉的人互相說說話啥的,在那之前就算是在網路上也感覺自己頗自閉233
雖然不可能不掉粉,但可以的話還是希望盡量別掉啊。希望自己不會吵到別人,但是又可以同時的滿足大家,這種事只能當作一個期望~
敬請多加利用拍手喔

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「暑假的構成因素?」


  • SP同人長篇一部
  • 想寫又不想寫之間
  • 用小吸管插大吸管的感覺真的很像在尿道塞play
  • 沒有旅遊233只有搭免費公車每天看一堆歐巴桑
  • 吃飯、洗碗(或者沒洗),洗澡(半小時到一個半小時之間),睡覺、搶電視(或者搶不到)、丟垃圾
  • DeviantART,幸好後來沒遇到有人叫我Honey了這感覺太驚恐!!
  • River Phoenix的電影兩部
  • 一整個暑假的膝蓋復健,聽說半月板破掉一輩子也不會長回來喔☆
  • 一些果汁口味的啤酒,最近越來越喜歡啤酒泡沫
  • 國學導讀、中國思想史下、宋明理學、佛學概論、中國文學史下、歷屆考古題。
  • Doritos、品客奶油洋蔥口味、Tohato玉米乖乖、蔬菜餅、大小仙貝
  • 黑松汽水、雪碧兩大瓶、養樂多、東方美人、碧螺春、茉莉綠茶、多多綠。
  • 失眠
  • 下午四點起床,早上五點睡覺
  • 睡眠時間最長十三小時
  • 對依舊沸騰的國內時事默不關心、覺得政論節目吵爆了
  • 美國的喜劇電影真的很多髒話,看得好爽
  • 做備審的時候發現以前寫了好多跟BL有關的古人小論文(躺)
  • 對未來充滿迷惘、不確定與壓力卻繼續擺爛
  • 畫畫的時間有的時候會比寫文多
  • 寫了兩首小詩,一闋宋詞(雖然押韻不合詞牌)、今天一首元曲
  • 每個星期都跟阿嬤去大採購練就一身好臂力(屁)
  • 只有暑假初看完了《殺戮器官》其他什麼課外書都沒看233
  • 平板快播讓我看了好多電影,也謝謝先鋒,好人一生長命
  • HBO播的亞當山德勒爛片2333
  • 東森洋片台買的片真不錯,今天看了哈比人一
  • 暑假專門看的帥哥:River Phoenix、基努李維
  • 小李子的片看似多其實挺少的
  • Taylors的歌真的好好聽,雖然都很口水,MV蘇到死
  • 上面的劃記越來越多的詩韻集成,亂到找不到韻腳
  • 畫了二到三張的SP CG
  • 一些手稿,有的彩稿、有的部分彩、有的不彩,其中含一張古風
  • 電風:書房一台、房間一台、客廳一台,整天到晚吹,吹到風濕為止
  • 我的羊駝玩偶跛腳了看起來歪歪的,但我還是很愛抱牠,揉牠的腳
  • 嘛雖然跟LFT玩耍一陣子了,不過這玩意兒的確是今年的新朋友
  • 網易雲音樂(By LFT)
  • Epson平台掃描器陪我度過一段連再生紙質都看得見的嶄新歲月
  • HP果然只擅長印東西啊
  • Animax只會買糞番^^
  • 小李子說穿了只是瑞凡的替代品,要是River沒死他絕對紅不起來
  • 房間的兩台音響,一台不能用遙控器、一台會跳針而且不能放CD
  • 在百度跟人掐架的日子
  • 什麼時候我才能喝他媽的梅酒?!不喝酒的日子是人過的???
  • 每天都沒有讀書的不安
  • 花了一堆時間只讀了一點點的不安
  • Sucker Park bye bye,我在那裏度過很多補SP的日子
  • Xvideo跟角先生23333
  • 這個list其實可以無限延長下去耶豪恐怖
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論朋友

朋友就是應該互相吞忍
我一直覺得 當一個人 直接跟你講說
她忍你很久了
這就表示絕逼友盡...
因為朋友就是有忍耐有包容有衝突有謙讓
而且是互相的
不是23333就叫做朋友
敬請多加利用拍手喔

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心塞塞

1.醫生說我膝蓋的軟骨一輩子都不會長回來了,復健就只是為了增強大腿肌的力量,開的藥還是普拿疼,還必須復健兩個月,心塞塞。

3.我挺不好意思說這件事,雖然我不知道都是因為什麼原因(或者我發了什麼),不過還是謝謝這幾天忽然多了幾位關注我的人。我不好意思說數字,總之挺讓我驚奇......我就是個小透明,請必須理解我的心情!

我的圈子其實很狹窄,我現在還在坑裡所以我大多發SP的東西,我還不想放棄考研所以我偶而可能會該該我在讀的東西,雖然我已經怠工三天左右。


基本上我平常就偶而丟我畫的渣手繪(SP或一些古風的),完稿度通常不高。文的話也是古風或SP,不過定期更新都是SP。會發詩或詞只是因為不寫一點那個我就整個人渾沌混濁,沒辦法復其本心盡性啥的。
我也很常發日常、佔TAG還有洗屏,尤其暑假更是如此。

我不大明白關注我的人為什麼關注我,我也很想回FO,但是看到對方的活躍圈往往跟我完全不相同我就沒有那個勇氣點回FO......(然後覺得自己是某圈的人卻跟某圈的人根本沒有來往,哭笑臉)

一方面也是不敢對不熟的東西瞎逼逼。不論如何,有漲粉沒掉粉我就很開心了,而且還不是殭屍號。沒有任何交流,不是說不失望,但我願意寂靜喜歡,反正不論到哪裡,互FO或FO時常都是一件很一人樂的事。


我的文章向來很少人點喜歡,不過很多人點喜歡也不代表什麼,就跟評論很多一樣不代表什麼......乾脆說所有的一切現實都不代表什麼好了(整個虛無主義發作)。(話說會這樣說的人通常都還是會在意...)

我在現實或網路裡都是小透明,雖然不論在百度還是LFT都不能說受到歡迎或者很多人看或者被關懷之類的,也不見得能滿足別人的期待,甚至不能滿足自己的期待,連自娛娛人都稱不上,但我還是挺高興從我喜歡SP開始,我意外的踏進LFT,我對這地方有愛有怨,可我還是認識了很好的朋友。

我在LFT上最密切互動的是程喬跟遙希,她們兩個是我入圈以來頭兩個認識的人,我感覺至今還是只跟她們熟233 我也喜歡Celia~
我跟她倆私交比較多,平時也會聊Q,至於其他人往往止於一種君子之交淡如水,不是我不夠積極就是對方不想跟我當朋友,但我覺得也沒什麼不好。
千里搭長棚,沒有不散的筵席。你們知道你們只會暫時陪伴我,或者不知道,不論如何我知道我可以陪伴你們盡量長的時間,但不是永遠,圈內的朋友大多如此。


4.我沒想到我才玩了語C三天我就心塞塞,這是我發這篇日常的原因,可能我是暴露狂,我想寫日記但我又想在網上有留底,以後可以回頭翻翻自己多幼稚,然後洗別人的首頁,說穿了歪膩人不如不說。
我沒有想到實際弄一個群這麼麻煩,當初如果沒有程喬說要玩語C,我應該八輩子不會想那麼做。

第一天很冷清,LFT招不到人,我就去百度招,第二天來了一票的人,還不算特多,群裡整個活起來;第三天又來了一票的人,我就感覺很雜。
前台都是水,有一個來了也不披皮只想隔岸觀火的人一直批評我們無紀律,等到我們建了後台,她看了一會兒說老娘要退群了,我就心頭火起想說為何不在她瞎逼逼的時候就踢她。

程喬,你說你獨裁,我覺得真正的獨裁是幹了什麼都不讓人知道,就像百度貼吧某些吧主一樣,封禁、刪貼,不容人申訴。
但事實上我們就是有權力搞這些,只是目前搞得不多,你跟我都還不夠冷心。可以這麼解決的話,這麼解決是最好的,也算某方面的好聚好散。

你說你覺得心累值得,但我覺得語C玩到後面只是為了建立規矩而生,很煩,我也不想在後台公開的說這些言論,我知道有人不喜歡我、有人不滿意我,我是心塞,但我怕我把自己看得太高,我會把我自己聖人化,就好像我的犧牲有人得到了收穫似的。
可以的話我希望我沒有犧牲,你沒有犧牲,別人也沒有犧牲,大家付出時間都是心甘情願。別人跟我們一樣都要過活,雖然大多的那些女孩子可能只是放假的初中生,但她們之中也是有的好,有的不好。
總之,在一起,就要快快樂樂的!這絕對是最終目的。

如果哪天我真覺得不快樂,我希望自己可以當機立斷,轉讓群資格,不再理會這個東西。


這裡關於語C的東西我說得最雜亂,先前我真的沒有進群語C的經驗,有些有經驗的前輩大大就立刻開始訂定規矩認為這個不行那個不好。
我不是博愛主義的人,我也不吃巴比倫之犬這套,我只是單純討厭規矩。
我只是喜歡沒我的事我閉嘴,有我的事我活躍,這總比訂定課表的好。當然有的人會認為這樣給大家的機會不夠公平,但我從來不認為有什麼世界上的事情是公平的。


不論如何,我很高興至少在後台下人了之後,我跟你還有一次談話。
你看得出我對你意見很多,其實我沒什麼意見。

一、語C是你說要搞的,我就創了個群,你兩個號都有管理權,你應該要相信,我是真心誠意的想跟你一起搞這個,而不是想篡位或反對你云云。更何況事情真的不是我能handle的。
你覺得你獨裁,那是在你的群裡,你其實有資格獨裁。

某些方面我可能不是很高興這件事,可我沒什麼資格說嘴就是了,你確實做出讓步,你確實犧牲,你確實心塞塞,我沒資格因為這些事批評你。
同時,我也不想破壞這段友情。語C最容易撕逼,各種各樣不同的撕逼,什麼破事都可以有爭議,但是為了這件事斷絕友情不值得。


二、你沒有跟我說晚安就消失了,你可能沒流量了。那你接下來到底要怎麼扮Stan?


三、我跟你自然有不同的CP觀與價值觀甚至是角色觀、世界觀,但這東西說多了都是淚,說到最後不會有共識甚至可以不必說。
我感覺我很難求到認同,我不知道你會不會這麼感覺,但我認為三觀不同是全然正常的一件事。
(註:空觀、中觀、假觀也是三觀)


四、你曾經說過我對什麼東西看起來都有定見,確實,我不否認我是一個很強勢而且不喜歡退讓的人,可你有沒有看出來,我在試著對你讓步?

我很少對人家讓步,繼上一個我跟她在邪瓶圈混了一年半左右的女孩子之後,我告訴我自己很久,我不要再跟任何一個我感覺價值觀不相同的人當朋友。然後我差點在LFT上因為一篇日常跟你撕逼,可幸好沒有。

或許是因為那一次,你我各退了一步,我感覺我們有相處的機會,後來又陸續聊了幾次,雖然我比較喜歡跟你聊些日常或心情上的事,而不是全然都SP的事情,我沒法讓我的私交生活全都被SP佔滿,這又是題外話。
Whatever,我現在認識了你,我決定要盡可能的對你讓步,不為什麼。

或許我讓你心塞塞,但我對你真沒什麼心塞塞,就是有點抱怨,都寫在這裡了,如果你覺得被冒犯,你就告訴我,我改成個人可見,完畢。
我想說的是,不應該要有任何東西,影響我跟你相處或者我喜歡你、不喜歡你與否,我們還是能幹大事業的。
前提是開心,你開心、我開心,一方不開心,一切沒意義。
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寒假讀書近況、對未來的擔憂

【近況】已鎖咖馬,最近因為打開電腦心情就會很不好,長期跟手機還有平板接觸也一樣,所以都盡量不用3C產品。
雖然真的不知道該怎麼複習,但是就印了研所版的人整理的台大考古題(中國文學史),邊看邊寫重點這樣……
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滋潤的日常。

一、
我終於贊天地之化育,儒道合一,自老子學徒晉升為「荀子高徒」。
(由荀門護法忠天哥親自欽點,過程曲折離奇,後述)
由此可證,我是為新儒家學派傳人,上承堯舜禹湯文武周公,以後歡迎各位同學找我討論心即理還有致良知:)
(你滾)


一點五、敘述晉升的過程有多麼曲折離奇。

老師問:為什麼同學生病的時候,你會被傳染呢?
我說:因為抵抗力不好!
老師接著問:為什麼抵抗力會不好呢?
我聰慧的回答:因為作息不正常!
於是我得到了「荀子高徒」的稱號-v-
(感覺跟荀子一點關係都沒有?!究竟?!)

參考文獻:
《荀子.天論篇》(節錄)

養備而動時, 則天不能病;(…)
寒暑不能使之疾;(…)
養略而動罕, 則天不能使之全;(…)
寒暑未薄(迫)而疾,(…)
不可以怨天,其道然也。故明於天人之分,則可謂至人矣。


二、荀子課的時候,吾嘗夢見周公矣,今天的聲韻學,我居然三節課都沒睡著!真是我的一小步,人類的一大步!

三、本星期的生活費一千塊只花了兩百塊,剩餘八百塊,一簞食、一瓢飲,生活堪比現代顏淵。
俗云:我命由我不由天。
我雖不能控制自己出生在一個便當八百塊的家庭,但我至少可以決定自己何時餓死:)


四、
江江江江,有條江耶,來跳江好了~
耶,先生先生,買個包包啦。買啦,買啦買啦。
我只是想買個包包而已,為什麼阿嬤不讓我買包包!
我決定要把阿嬤流放,然後楚國就滅亡了:)

阿嬤叫我把衣服全部帶回家洗,不準在學校洗耶。
那……就……把阿嬤流放,然後在學校把衣服洗一洗好了:)


五、 致室友,我要洗衣服,所以我先把我的四根衣架拿回來了,雖然我不知道拿到的到底是你的衣架還是我的衣架:(
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【BLOG】新拍手適用中~



最近一個星期超忙的...OTL|||

樣版還是維持一樣的
一開始我就有把最TOP圖換掉過(因為太花了)
當初會用這個樣板就是因為閱讀空間比較寬的緣故
(日本人作樣板都很喜歡把字還有中間弄得很窄,要不然就是太寬)

現在換了一張背景圖跟標題圖
標題圖是因為每次都出得很慢,字看得不清楚才會換

儘管我覺得BLOG的大背景圖實在藍到不能再藍,有點刺眼,會影響內文閱讀
小說部落格用這種刺眼的背景圖吃ㄉㄅ啦
但是大標題圖都已經走了夢幻風,我另外試過幾張比較照片式的
都很漂亮,但就是跟大標題圖配不上(謎:你都已經往下拉掉了,還看得到大標題個屁啊)

雖然我知道這裡都沒人看,但是如果有看到這篇的人
覺得現在的BLOG樣版實在有問題的話,還歡迎跟我討論一下
我會把背景圖換一換(還是太藍|||OTL)
(喂!!!你現在期末!!你還有一堆報告啊!!!去作報告啦魂淡)


最後要提的是關於拍手的事

雖然FC2 BLOG自帶的拍手會影響到BLOG排行榜
不過因為我發現FC2服務的拍手有回禮畫面和拍手排行榜
而且排行榜不會計入原本的BLOG拍手意思就是不會前五名全部都是吾命騎士同人
所以我就果斷採用了XD,反正FC2自帶的拍手每次排行榜都是那些也看膩了乾脆不用

所以以後請大家善用可愛的拍手
有看到喜歡的文還煩請點一下,這樣就會出現在側邊欄的拍手排行榜裡頭了
還有想知道回禮畫面到底有幾張的人
(沒錯,我回禮畫面是設隨機,而且有很多張,裡頭的話語也有些許不同)
可以在這篇點個拍手測試,會出現不同的圖喔~
不過都是自己畫的圖,所以也不必有多少期待就是了

就這樣啦
希望我會很喜歡這個樣版,這樣就很久都不用再另外挑一個樣版囉^3^


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題目 : 管理人日記
部落格分类 : 日記心得

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【日記】新人生階段一些不知如何寫下的雜亂隨筆



我已經當了1074天的高中生……(FXXK)(我一直忘記拿掉,現在讓時間暫停吧!)

↑這個是放在我側邊欄的正數計時
幸好在先前的某一天,我忽然良心發現,有把這個時間暫停,而且留在旁邊
果然,是流逝的歲月啊!

今天在璃泉卡文的時候,閑著又回來BLOG逛一逛
要是別卡文就好了,就不會覺得這麼頭大,覺得做所有的事,付出所有的時間都該需要理由

有什麼是真的需要理由的?
有什麼是能真正見證一切的?
很想說,神的眼,祢已經看到太多人不想讓祢看見的

神様 今だけは目を瞑っていて
天神大人 唯有此時請您閉上雙眼

僕らの過ちを
饒恕我們的過錯


……
明明知道沒什麼好逛的,畢竟這裏所有的東西都是我寫的,我再清楚不過。但是每次只要去深入逛了某些分類,就會像是整理房間似的,挖到很多過去紀錄下來,而現在已經忘記的東西。

回憶美且好,但人不能只看著回憶。
假如有人正在經歷那我曾經徬徨的歲月,即便我一開口,會使那人更墮落,我卻還是會忍不住說--
你能玩則玩,不能玩的時候,就打混過去吧!

這就是我的人生哲學。在我最忙的那段時間,學測前的時間,曾經請了四次病假只為了寫完兩萬字單篇的我。
靈感好像從那時開始,就很少再光顧我。它在我最苦的時候翩然而至,卻從不與我同樂。

我懷念以前果斷的自己。什麼都不明白的自己、因而勇敢的自己、因而不怕非議的自己,就像小獅一樣令人望而生懼。
而今的我,恐怕只是一只老鼠,不斷鑽窩來使自己躲藏下去。

我曾經能什麼都不顧,就只為了寫文。
如今,我還有這樣的勇氣嗎?還有足夠的靈感能這麼做嗎?

為了寫文,我當時失去的總是很多,回過頭來看,卻覺得那些失去的微不足道。
一下子就過去了,全過去了,古人說白駒過隙,我現在還依稀能從描寫高中的小說裡,窺見也屬於我自己的故事。

寫文,寫下來的或實或虛,都是我曾有的回憶。不管文筆再爛,我都能為了那些劇情心揪。
我是在為他們那些人物心揪嗎?為了過去的自己心揪嗎?
我為那些角色的愛恨嗔癡難過,同時我希望他們都能幸福,就像我也希望自己幸福,他們的個性,一個個都是我部分的投影。

這是不是在扼殺那些角色,同時也在扼殺我自己?
我討厭冰冷的第三人稱敘事文章。

在高中最痛苦的那段時間,我有寫日記的習慣,也許是時間太多的關係,一寫就寫了三本,寧可自己在一本別人都無法得見的本子裡唧唧哼哼,都不要跟大家一起讀該讀的書。
那種手寫的日記往往最能透露心情,從字的形狀、字的顏色,還有旁邊的插圖以及語氣等等,可以推算出自己很多當時的心理狀態。

後來,卻再也不忍回頭去看,只因裡頭記著太多我不願意回首的事情。
我這人,沒有什麼,從來就沒有什麼。
我從來都不覺得自己是個好人,我只是盡量地想對一些,我想對他們好的人,至少多那麼一點點的好。

我就迷惘了。人在我的生活裡來來去去,情緒總是掠著過過往往。
人一個個會消失,與我斷了聯繫。回頭看過去BLOG的回應,這個地方總是乏人問津,一則則回應,是我早已沒有印象的人。
如果有人忽然出現,問道:「藍光,你還記得我嗎?」我會老老實實回答,我已經沒有印象了。

鳥飛平蕪近遠,人隨流水東西
不過如是。

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題目 : 往昔不再
部落格分类 : 日記心得

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【日記】你沒有看錯屬性框…XD!



咳,自從高中以後,幾乎就沒有在BLOG上寫日記了。
小時候(?)反倒比較愛寫日記,也許我是個慣性被窺狂吧,手寫的日記也借給同學看(?),以前則是喜歡在人多的天空發日記XDD

原本在考慮要不要把內容下收,不過我想這裡畢竟人煙稀少,我的作風一向也都很開放…吧
所以也就不下收了

話說,我這段期間一直都有在考慮要不要來寫篇日記的,因為這裡被我搞得好像文庫似的
沒什麼人留言(?)、貼沒什麼人看的文跟圖(?),很久很久才回一次留言……什麼的(汗)

我一直不希望自己做什麼事、不論何時都生活得很急迫,但是自從上高中以後,長期時間都耗在學校,極少時間待在家裡,而我唯幾項的興趣--寫文或畫圖,都非常花時間,以至於現在的我做什麼事情都匆匆忙忙的。

再加上我很健忘,於是乎,不論是在學校或我家中的書桌上,總是會擺著一張密密麻麻的便條或計算紙,上頭記滿了許多瑣碎雜事,去了學校就一一做完、回到家就一一做完,好像我這個人存活,就是為了要完成這些雜事似的。

我一點都不想如此。
對我來說,我對自己的界定吧,我想要像春秋時期儒家所推崇那樣,緩慢而高貴、優雅而隆重地那麼活著。
所以君子遠庖廚,嗯,我就是個君子,所以我一開微波爐牛奶就在裡頭炸掉(?)、我還拿橄欖油煎荷包蛋(??)

最崇拜的人是誰?第一名是永遠的嘴砲王孟子,第二名是憤世忌俗說話又中肯的馬克思,第三名則是同性戀的達文西,以上這些人我都想嫁給他們……XD(那是不可能的)


今天因為經痛,再加上剛考完段考,要在學校自習八節課我是幹不下去的
(好吧,就算不是自習,也許我也會直接回家)
我索性告假回家,回到家以後內心有許多計畫--
例如,今天因為我同學的啟發(?),害得我一直很想來寫蘇格拉底X柏拉圖的師生文XDD(我非常認真)

打開電腦以後,忽然想起自己其實還有許多事還沒做,就又拿起那張瑣碎的紙來看了…OTL
最後卻發現那些瑣碎的事都得做(總不能不回留言吧?)
但暫時還不想做,既然今天是這麼地閒暇,我就順便換了一塊面版
(原本想用紫色系,沒有找到這種面版,卻換了一個連自己都不習慣的超亮色系真正的揉臉啊


想說什麼呢?有沒有核心呢?看法呢?動機呢?規則呢?
沒有想說什麼。沒有核心。沒有看法。沒有動機。沒有規則。

XDDDD!

也許只是想來感嘆些什麼吧。
感嘆著,自己以為一直都有紀錄下些什麼的人生,卻感覺什麼也捉不住,就這麼過去了,過得連自己也記不得。

就像是我一直以為自己記得劇情的,自己所寫下的文章,明明是十二月份完成的某篇
昨天心血來潮一看,發現,TMD我居然連劇情都不記得了,我不記得自己當時所寫下的劇情,也不記得劃底線的那些句子到底哪裡引起了我的感觸!

卻又發現,想忘記的東西,一直都難以忘記……直到現在,明明是極小的一件事,仍是要強自撥動我心弦,讓我有泫然欲泣的感覺。





天不老,情難絕。心似雙絲網,中有千千結。-張先《千秋歲》

想用一首沒有用過的詩詞,來表示我心底沉澱的心情,但是到網路上一找,卻發現還是這闋我在寫文時用過無數詞的詞最合我意。

現在要講一件,我算是已經跟無數人講過,如今已經過了最難熬的一個月,但我仍一直無法釋然的一件事。
昨天又拿到該死的桃園青年,那個爛貨,我每次都直接丟紙類回收,但是當時迫於無聊,隨便翻了翻,才看到最後一個單元提到,初戀通常很容易是迷戀,迷戀的對象很多元,哈。

仔細想想,是啊,是初戀,也是迷戀,因為盲目,所以才會喜歡。

我在日記裡,也在文章裡紀錄過這同樣的一件事,同樣的一個人無數次,但是這一次,我出乎衝動地,想在BLOG,這個確信她不會看見的地方,用完全不下收的方式,用最完整的最情緒化的筆法,把這一切完完全全記下來。
因為我現在已經不會痛了,所以我要記下來。

反正我在網路上,不是一個somebody,只是一個nobody;別人牆頭無數,我連塊磚都沒有--所以,讓我放肆地記我愛記的東西,使用我想用的時間,這樣可以吧?
大家就會看到進了這個BLOG的首頁以後,整個頁面都被這篇文章蓋住了,大家很難去閱讀其他文章,哈哈哈,哈哈哈……
就像她也曾經這麼把我的心整顆蓋住,讓我無法去想其他東西。

坦白說,在網路上,我根本不是很想讓別人瞭解我,我這個人沒什麼好瞭解的,也正是因為如此,我壓抑了很長一段時間,在這裡只是發文章(在別的地方也是),完全沒有提到關於日常的事。
我不像別人,總會在FB上幹些無聊的事,或是在微博發無聊的東西。也正因為如此,我這個人更無聊,了無生趣。


我的第四本日記,那是我寫得最多、字跡也最工整的一本日記,它是一本封面、封底都有Q版翠玉白菜的蠢東西。
在我高三上的那個學期,由於接近學測,自習課越來越多,我卻又不想學習,因此有時一天可以寫個四頁左右,兩面都寫滿,簡直是打發時間。
雖是打發時間,當我再次回首,才發現自己的心理活動是很頻繁的。

有同學曾經向我借閱我的日記,她們很難理解我在想什麼。
是的,雖然人會想把心事寫下來,就是有點想找機會被別人偷窺,但是日記終究是寫給自己看的。
我第一次喜歡上的對象,那是從12月開始的,一個大陸的女孩子(因為大陸看台灣網站要翻牆,所以我非常確定她完全不會看到這裡),她的筆名叫作不負君狂,網路上的人似乎都叫她君君。

君君對我說過許多話,我都忘不了,她曾說過,寫日記的人都是長情的人
如今隨著再次忙碌,我寫日記的次數急劇減少,最慢十幾天寫一面都是有的……我,是不是漸漸變得無情了?
……


去年十二月三日,這是我的日記裡第一次寫到與她通e-mail的事情。
用電腦的方便處就在這裡,我馬上去信箱看了一下資料夾,發現我們之間通了十九封信,最早一封是在七月,其中有很多封都是互寄文檔的,或是內容很短。

我大概形容一下她吧。
直到現在,我與她已經斷絕了一切的可能,但是我還是不得不承認……未來,難再有如此動我心絃之人,至少與她同樣的人,我不會再遇到第二個了,因為她是特別的。

只是,因為在我心裡,她是如此的特別;因為只有她,能讓我如此隨時紅了眼眶;因為她,令我心欲發狂……以至於,最後,我終於連與她當朋友的機會都沒有!
沒有!再也沒有了!什麼都沒有了!

我曾經擁有過她,那時我們是交心的好友,我以為我們之間可以一直作朋友,直到永遠,那樣的均衡與溫暖,原來卻是被我一人隻手打破的,而她無力阻止、亦無力回天……

其實她總是很溫柔,很貼心,總一句話來說,她是個濫好人,那是她好朋友蝶舞寒楓所說的,所以她怎樣都不忍心,甚至一直到最後一刻,她希望我們兩人之間的關係可以恢復為好友,就只好讓寒楓來告訴我,說她一切其實都在騙我。

通信的時候吧,有很長一段時間,我根本不知道可以回什麼(我只要長時期互通電子郵件都會這樣,手寫倒是不會)
當時她就安慰我,說不要緊的,我們都可以聊聊別的東西,她也很健談,滿會扯題的,話題也就不會斷絕,至少如果話題在我這邊死了,她也會讓話題起死回生。

至少在我印象中是這樣的。
與她通信,那是沒有壓力的,或短或長都很好。
還記得我曾經如此:
她說,藍光,這個週末我就回信給你>_<!
我在星期四時知道,星期五就寫在日記裡,說,君君要回信了,好期待週末啊!
於是等到星期六,星期日,都沒有。
一直等到星期二才終於等到了信……直到現在,我能以一個旁觀者的眼光來看,才知道,那是因為她沒有這麼重視我,不像我這麼重視她

我們重視彼此的感情是不同的。
朋友是沒有壓力的,家人是沒有壓力的,愛情卻是有壓力的,哪怕同男、同女,或是正常向。
君君在她被我逼到最極端的時候,她一直說,我只是小孩子我對她是錯覺……
我只能說,男生要喜歡上女生,或是女生要喜歡上男生,或是世俗的人要喜歡上另一個世俗的人,都很簡單、很隨便。
但是你以為我是誰呢?……你又以為你是誰呢?……

難道我起初就對她不懷好意嗎?又何必呢?人有必要從一開始就打定主意,去追求一個不可能追求到的甜夢嗎?
不,我一開始,也只把她當成好友。

她是我最深交的好友,也是我最初認識的,我們彼此交心,每次言談都充滿了歡樂,良久捨不得離開;她寫作已經七年,文采非常好,我十分佩服她,而且她寫作上與我有許多共同點,我們時常交流寫作的看法與心得。

也許是因為我已經長大的關係,也許…我是直到最近才長大。這個月底,我才滿十八,我不得不承認,心理年齡的確是隨著生理年齡成長的。我簡直是倏地發現自己的心境原來與以前都不同了……

我的心理變得敏感,在我最難熬的這些日子,我夜夜都與她談話,起初我們無法聊天,我去搞了個百度Hi,整天到晚都當機,後來又去裝了QQ,又重裝了一次QQ,不過都是為了能與她在一起。
當我能與她聊天,我就覺得,我與她在一起,我與她是親密的。

我會漸漸喜歡上她,正是因為她許多不經意的話語,都那麼撩撥著我的心,令我感動又在意得不知如何是好。我或是說,或是不敢對她說,不論如何,我這個人……不隨便的,我不隨便的……我沒有那麼隨便愛上一個人,更不會隨便地為人哭泣。以前的我,眼中一直都只有我自己一個人而已,什麼時候會有過另外一個人呢?

在我與她分開許久以後,我有一個百度的朋友,叫M仔。我忍不住向M仔說起君君的事,她說,君君對她說得很少。

幾乎在我與君君剛認識時,她介紹一個她非常要好的朋友給我,叫作宛若微夏,微夏也會寫文,還會填詞,非常有才華,但是她問君君關於我的事時,君君甚至什麼都不願對她說。至今,不知怎地,她們比較少往來,我會忍不住懷疑,究竟是不是因為我的關係?是不是我拖累了她們,使她們不能再像以前那般友好?

不論如何,M仔當時是這麼回答我的。君君說:
「這是一個負心騙子與百合的故事」
(她剛與我斷絕那時,她的QQ狀態就寫著:「當個高貴冷艷的渣。」高貴冷艷,在大陸那邊,那其實是暗罵人家狠心、沒人性的意思,通常會用來罵一些故作姿態的大手)

M仔追問時,君君又答她:「是我的態度太曖昧了,才害得藍光誤會。」
M仔告訴我:「可是我看她在貼吧跟別人說話,並沒有什麼曖昧啊。」
猶記那時,好不容易平復的心,又抽痛了一次,簡直想哭,但是最後有沒有哭並不重要。

君君曾在最後告訴我:「人的話本來就有真有假。」
但是我情願相信,至少在一大半的時間當中,她都是以真心待我。八個月……原來我們相處了八個月,好漫長啊,不是嗎?

寫信。她說她素來嫌麻煩,所以我是她寫信的第一個人;
QQ,她說,至少我未曾在QQ上等過誰(言下之意,她只等過我一個人)……

乾脆說她什麼都說過好了!
甚至她還說過,她是吃味我總是跟另一個女孩(她叫Daturadous)通信,才會激動得想打出第一封信寄給我的。
連這種話都說得出來,好曖昧啊!曖昧得很平常,就像最好的朋友一樣,不是嘛!
可是為什麼我就是這麼在意
!!!

都好遠了,一切一切,都好遠好遠了。
可是為什麼我又覺得,敘述起來,都好像只是剛發生的事而已?原來這些事情一直一直,都如此熨燙在我腦中嗎?

我的日記上是這麼寫著的:「會對她的回覆過於看重、有時失落,已不僅限於文方面了。」、「晚上走路放學時,格外時常想起她。其實何必先等她開口提起什麼?我真的很想她、想得不得了,一想到要與她回信了,便有一股衝動在。」

好蠢……好蠢啊……
不知從何時開始,一天晚上沒有見到她,隔日早晨去上學就一點精神都沒有。
一回家就衝去開電腦,掛在線上就只是為了要等待她。
發現她根本不像我想她那樣地想我,但是當她一說「藍光,我也很想你,思念是雙向的不是嗎?」我就又釋然了--

我過去寫了這麼多文章,我是個BL狂熱份子,實實在在的腐女,沒藥醫的腐爛女子。
小D(Daturadous)曾問過我,我是不是因為喜歡BL,才會喜歡上女孩子?
其實,這兩者之間根本一點關係都沒有。
我寫了這麼多年,那些同性間彼此愛戀糾結的文章,卻直到我漸漸地喜歡上君君,我才真正體會到愛情當中,思念的滋味、快樂的滋味,還有失落……

我想愛情就是如此,你越想念一個人,當你見到她,你會越開心,你會覺得好像有了報酬;
與她在一起,覺得分分秒秒都珍貴,你就會更看重她、更愛惜她。
一開始是沒有任何感覺的,直到一天一天加深,心裡時常都被佔據,幾乎沒什麼空間來裝載一點點關於自己的事
這才猛然發現,原來已經喜歡上……甚至是已經上了對方。


最喜歡她的那個時候,桃青有辦個該死的文學獎,字數五千內,時限很鬆,不限題材。
我這個人因為每次投稿桃青、校刊都不會上,沒有一次有中的,所以很憤世忌俗,但當時一直很想試試看,甚至都寫了大綱,也告訴媽媽說我要投了。
但是當時,與她在一起我總是非常亢奮,我喜歡與她談論文章,不論是談她的,或是談我的(但大多時候的確是談我的,難怪她後來看我的文會有壓力)

我已經有了,「就算只為她一個人寫文都可以」的念頭。
那是我對留言最淡然的一段日子,因為我瀝盡心血寫完大綱、揮汗把文章打完,就急忙上線,只想看看她在不在。
我曾經每半個小時就把筆電從我的房間抱到有網路的書房去上線一次,因為筆腦的電池已經壞了,所以我是連插頭一起拔的,約莫搬動了四、五回,每次的結果都是失落,但是樂此不疲,直到我終於盼見她上線開始。

如果要我像君君一樣,用一句話來評價這段還沒開始就結束的感情,我會說:
「這只不過是一場無聊的單相思。」

朋友之間不會有任何忌妒,但我當時確實忌妒她;
她說,以前有很多人都嫌她牆頭太多了,我就會酸溜溜地回道,是啊,真的太多了,你太會勾搭人了!
(哪怕我也是被她主動勾搭的,沒有她的勾搭,我會認識她嗎?我為她受盡心理的折磨,但我的確不曾後悔認識過她,即使曾經後悔,曾經氣憤,但是,沒有,沒有後悔過,至今……仍很想再與她重新認識,但是已經不可能了)

事實上我是在羨慕那些她不知道從多久以前就認識到的朋友,她到哪裡都有朋友,一堆的朋友;
每次發個文,馬上就有一堆人衝去回她的留言;
對網友來說,她是大手

我這個人完全無法認識大手,我勾搭能力不太好,不過近期在百度、微博混得多,大概也比較會勾搭人了。
只能說,勾搭大手,或是不要說是大手,只要是寫文或畫圖傑出的人,我都會感到十分榮幸、高興,並非常想與之交流。

起初我也是抱著「與君君認識了,以後我就不愁整天去論壇被雷了、我就有好多好文可以看了」的心情;
到後來,我們「熱戀」時,君君說,她都已經倦怠了,什麼都寫不出來,就只看我的文算了,當時我欣然接受,但也鼓勵她繼續寫文。
這之間的不同就是,悄悄地,我不再將她當成文友,或是大手,而是漸漸地……不知道把她放在我心上不知道哪個很重要的位置去了。

所以我喜歡她得緊,看不過她與那麼多人有那麼緊密的連結,多希望她只有我一個人,就像我只有她。只是那是不可能的!
她把我看成朋友,但我已經不把她當成朋友,從多早以前開始,我過多的奢求就已經預告了所有的壞結局,只是我充耳不聞,只是我幼稚,只是我寧可傷害她也不願傷害到我自己,於是我們就像伯羅奔尼撒戰爭一樣,兩敗俱傷了。

「認識藍光,是我用網路以來最幸福的一件事。」
若是用開心、高興之類的詞就好了,可是為什麼她說的偏偏是「幸福」?
我怎麼敢直接告訴她,只要能與她在一起,對我而言那每一分、每一秒都是幸福

她在絕交信裡仍說,認識我,她是不悔的,只是她想,我已經後悔認識她了吧。
現在回想起來,我只覺得那個時候心情常常起落很大,我期盼每個假日原來都只是為了期盼她--
生命不能少了太陽,而她當時彷彿便是照亮我的太陽,我身處深淵,她照亮了我;而現在,我試著以蹣跚的腳步爬出那泥濘的深口,寒冷而狼狽,那溫暖的太陽,已經逕自離去了。

她還滿常說「最愛誰誰了MUA」,例如「最愛微夏了MUA」、「最愛楓子了~抱住^3^」
只是,如果當她明白每次她說「最愛藍光了」,我明明就知道那都是網路上的應酬語,心裡卻還是忍不住軟軟的,漾起一波一波的漣漪,那麼她會不會後悔當初這麼輕率地對我說出這些句子?
在我因為有了她,生活因而變得最美滿的那個時刻,我從來沒有想過,原來以後我們之間會是這樣一刀兩斷的,不是「感情」被當作沒發生過,而是,變得像是根本不曾認識過

別人還可以勾搭她,還可以作為她的讀者,但我已經失去一切的資格,連想念她的資格、與她說話的資格都沒有了,因為我還有可能會喜歡她……哈。
所以我說,前無古人,後無來者,能令我如此心心唸唸、魂牽夢縈的,還真的只有她一個。

我兩次夢見過她,兩次都是在學校午睡時,兩次都不真實;
第一次我夢見我們兩人在現實見面,已是生離死別;
第二次我夢見我們又重新在線上聊天了,她說她會疏遠我只是因為她太忙了,她現在又可以跟我在一起……
第二次那時,正是她才告訴我,她對我說過的一切全是謊話的那時。
我一醒來就淚流滿面,我確實還恨她、還氣她、還難以面對自己的愚蠢……但我還是由衷高興地流淚著。

我們還能回到起點嗎?


有一段時間,我超愛吃肉的,不過比起看別人的肉文,我更愛自己寫肉文,而且肉文我就只喜歡看君君寫的,她寫的4P肉文還有和姦什麼的都經典得不得了,我存在手機裡當電子書,每次社團出遊都非得把那篇4P文再看一次,都不知道看幾萬遍了靠。
她也滿喜歡看我的肉文,她說她年假的時候都無法早起,只能把我的文放進她的touch裡每天早上看,看了打雞血。

那段時間,我超喜歡與她寫合文,在QQ上就算常常斷線,或是互相等很久,寫出來根本沒有多少字,但是那種互相陪伴、共同寫作著、傷腦筋著,還可以耍賴把下一句丟給對方寫的感覺很讚。

現在想想,為什麼我會想要寫合文?
因為我希望一篇文章裡,我的語句裡能摻雜著她的語句。是我的文章,也是她的文章,是我們兩個的文章。
妳中有我,如同我中有妳。

我們能一起寫文的日子,那是我好快樂、好欣慰、好美滿的日子。
後來有一篇文由她來完成的時候,她說她修改了一些句子,我說不要緊你就去修吧。
我的句子被妳修改,我當然很開心很開心,因為這樣一來,是我所寫出來的句子,卻能沾染上獨屬於妳一個人的氣息。

別人繪茶、合文什麼的,也很快樂。但是對我來說,我與她的合文,儘管寫出來的東西蠢得要死,卻有非凡的意義,只因為對象是她……一切都因為是她,是她。

她到最後都不明白,只有她一個人,能讓我如此在意、如此悲傷、如此瘋魔。
她什麼都懂,也什麼都不懂,還什麼都裝作不懂,就是為了不要讓我有逼迫她打開天窗說亮話的一天。
她曾言:「藍光,你是讓我最糾結的一個人,我都糾結到心裡去了呢。」
糾結……糾結……
正因為糾結,所以就,不再快樂了。快樂就不會再回來了。

我好希望所有的時間都與她在一起,所以寒假的我,既倦怠又高產;
倦怠,因為我沒有時間寫文,我只想把所有時間拿來等她、與她廝守;
高產,因為她說她想看文,她還想看肉肉,我就飛奔去看劇、寫文,寫完我自己很雞血,給她看了她也很雞血,我們兩隻就一起雞凍著。

我無法要求她把所有時間都挪給我,不過在我最疲勞、每天都得自習十二節課的時候,哪怕君君說她每天都太晚睡了,要被她媽媽罵了,我都在想,要是能,就算要我凌晨一點睡都行,只要我能繼續與她在一起。
我從來沒有這麼渴求過一個人,她一顰一笑能深深動搖我,偏偏她對我一直以來都有所隱藏,現在回想,也許隨著我越瞭解她、與她在一起的時間越長,她便對我藏得越多越深。

我不懂她,我對她盲目,她在我心中太美好,她成了我的寄託、我的依歸
所以,我……
我愛她。


前述的思念是不是有點抽象?我都是隨性子打的,想到什麼就打什麼,就連時間都怪怪的。
現在確切來說我的思念是如何吧。

不論怎麼聊,都覺得時間不夠;聊了三、四個小時,也有五、六個小時,甚至七、八個小時的。
有時一整天都等不到,忽然等到了,喜出望外,不斷禱告感謝神(我也曾感謝過神將她賜給我,唉)
只可惜已經要吃飯了!我就把飯端進來吃,反正每次都是我密她,我就密她,煩她,她也沒有說過我煩,反而會說很想你啊、抱住什麼的,接著我就只顧著回她,把飯都放到涼掉了,每次都是這樣,我就頻頻被家人罵。

後來我家人看我泡在網路上的時間太長了,就罵我,常常在我聊到一半的時候把我揪到外面去。
於是我的屁股才剛離開椅子,我就開始思念她
思唸得好像尼羅河氾濫的河水,黑黑綠綠稠稠的,那段時間不能拿來飲用,過段時間河水又會恢復清澈,而土地會變得很肥沃,哈哈。

我說過,我是很不關心人的,基本上只有朋友的事我才會稍微聽聽,只是「聽」,我並不關心。
但是君君願意向我分享她的生活,我會很高興,如果她願意提,我也會接著問下去。
她有次給我離線留言,說:「藍光求安慰,餃子好難吃TAT」我連這種東西到現在還印象深刻地記著!怎麼我背單字沒有這麼勤呢!

她就說過,她在河北讀書,河北沒有共暖;
她老家在安徽,家中有很大一張簡直佔了整間客廳的圓桌,逢年過節親戚家的小孩就來玩(還會搶電腦),桌子總是坐到滿;
安徽在秦嶺以北,所以溫度都是零下的,在我們這裡算超冷的天氣,她會想要穿短袖;
她不喜歡吃有餡而且爛爛的東西;
她爸爸很愛喝酒,她們家的人都愛喝那種很辣的穀物酒,而且都用碗喝,她有一次還喝休克了,雖然很快又醒來;
她家在過年期間曾經收留一隻流浪貓,當地人都說「貓來窮,狗來富」,因此不喜歡貓過來,但是她奶奶收留了那隻貓咪;
她曾經跟著她家的第一隻母貓一起去找寶物之類的東西;
她很喜歡貓咪;
她家有一隻母狗居然一次跟兩隻公狗……真是超YD的,還有交配的俗名叫「跑窩」;
她曾經在線上遊戲認識過一個男的,當時是她網公,一直騷擾她,她就與那個噁心的人斷絕了關係;
她曾經在高中時認識一個國中的女孩子,因為她不大理那個女孩子,那個女孩子就洗貼吧騷擾她……

唉,多到我覺得我居然還記著?這真是太嘔心、太下賤了我。
直到現在,ipod恰好播放到她喜歡的殊十二的情境曲、符應女角色曲,我尤是感慨,前者她早已填過詞,在YY上唱給我聽過,後者我則記得她跟我說那首曲子很好聽,但不知怎地有點悲傷。

我,到底要等到何時,才能全然放下她,忘記她?
熱愛抄宋詞的那段期間,因為那些思念、離愁我都十分感同身受,喜歡的人就是如此地聚少離多,直到我看膩了那些看起來都一樣,只是字句精美的宋詞為止。
我寫過無數文章,抒發這種幽怨的心情,日記也寫了很多很多,只是想藉著寫作來忘卻,卻沒想到,寫得越多,記得越深。所以,如同主水所言,酒是越喝越愁,寫文也是同理的。


有時可以很簡單地去承諾永恆,卻是第一次因為太看重、害怕失去,因而不敢隨口承諾,甚至不敢去想永恆

我曾有過如此的心情,我應該要一直一直保有著才對,只可惜,後來我向她承諾了無數次永恆,她也無數次應允我,我就失去了所有剎那,也失去了任何永恆。

我與她都是愛作夢的人,但是翎曾經告訴我,君君,她仍然是活在現實的,她也勸我要多活在現實裡才是。
我真怕我在現實裡什麼都不是,就因為我太愛作夢,做什麼都活像在作夢,都是酣著的。
君君對我來說,就像是一場春夢了無痕。

其實與她在一起,那就是一種由衷喜悅的心情,我不想顧慮任何現實層面的問題,自私點來說,在我喜歡她的時候,我就曾經幻想著她也能同樣說出喜歡我的話,只是我不會奢求自己與她真正在一起。

後來,她決定騙我,就像我所期望的,她說她愛我;她自認演技拙劣、騙不下去,我被她哄得一愣一愣,終於開始真正期盼永恆,開始向她描繪著我心中的未來,「等我完成大學學業了,我去找你,到時候我們就能一起住,我們在後院種很多花,一起賞月喝梅酒。」
她說得更美,她說:「那一定還得領養只糰子了,當然是有經濟能力了,我們一起養,你不覺得有個孩子,感覺更像家庭嗎?」

我現在當然不會怪她騙我,因為我都看清了,至少在許多我分辨不出真假的話語裡,她說的這句話就是假的。
也許我會恨她,就恨在她讓我開始對她有了更深的情意,我本來對她從來沒有希望;
她是希望我至少能在假期開心,才會說這些話,我當下也的確很開心,所以我能怪她騙我嗎?
只是,沒想到,我居然對她有了期盼著未來的想法,共築未來的想法。

直到寒楓說:「君君這話未免也太眼熟了吧?」、「你沒有想過她騙妳的可能嗎?」、「妳當時太痴迷,所以你看不出來」、「繼續彼此傷害下去,她承受不住,總有一方必須要了斷」
……現在的我忍不住嘆氣,苦笑。


與她的回憶太多了,從天空仍是亮白色時,一直打到至今,天色已經黯淡了,都打個沒完。
也覺得有些累了,但是這些影響我心多時的東西,不可以就這麼草率結束,不可以沒有個結果。
要打完,一定要打完,不是為了任何人,只是為了我自己。

我不會再愛她,沒有愛她的必要;
我不怕被她看到,只要是大陸人都不知道這個地方,也看不到這個地方;
我沒有必要再愛一個,我知道她永遠都不可能會愛我的人;
我不必再真正去愛上一個,我原來只是迷戀的人,就算,我質疑這真的是迷戀嗎?因為一切好像從來不曾淡去

……


寫詩。
那是我記在一月十一日的事。
她加入一個古風團隊,那個團隊要交古典詩當作業。
高中國文當然不會教怎麼寫近體詩,但是我的國文大亨通裡有詳細講解格律,照著填就好了。
當時我就教了她一個晚上,教她怎麼填一首絕句,後來她居然填了一首律詩出來,律詩真難填,嚇掉我的毛了。

我每天都要上學,當然到了一定的時間就得睡了,我就只好依依不捨向她道別(每次應該都會道別個半小時)
她說:「這麼快就下線了,怎麼不再多陪我一下呢?」
前面提到我容易對她吃醋,只是我還處在艾爾楷的「青少年自我中心主義」的「明顯偽善」,我就裝作我很博愛,我絕對不會說我很討厭妳怎麼該死的到處都有一卡車的牆頭!我只會說我好羨慕喔、你好厲害喔……=.=

當時我就催促她也快點下線,省得QQ上又有牆頭找她(後來她說,她把我設了獨自一個群組,隱身可見,她上QQ就是為了與我聊天,所以她那時牆頭就一個一個倒了,那麼我想她現在大概又蓋城堡了吧,一堆牆頭)
她說:「如果我不下線,你是不是也不下了呢?
媽的,如果是用YY聊天,聽到她的聲音親口說出來(也許真是這樣她也說不出來),我一定馬上蘇麻在電腦前面,不過當時不必如此,我就已經被她全然征服了。

教她寫詩是很辛苦,尤其大陸人用那什麼鬼打字方法,不認識注音符號,根本無法對平仄,但是我真的一點都不覺得辛苦。就像我總是對她糾結著,但是我從來都不覺得原來我正在被折磨。
就像她一而在地裝笨,好像知道我對她的感覺,又刻意裝作不知道,而我總可以給自己一個圓滿的解釋,告訴我自己,她仍是在意我的。

就算她其實只是憐憫著我的孤獨,知道我需要她、她才勉為其難陪我,但是我仍可以告訴我,那都是因為她很在乎我,就像她所說:「藍光,我在乎你,在乎得不得了。」這句我不知道是真是假;
藍光,以後我有錢了,我接你一起住,我們一起生活。」我知道,這句是假的。
她是個大家庭,大陸的想法非常保守,她根本無法這麼跟我在一起……這不是我自己知道的,這是寒楓告訴我的。


深知身在情長在,悵望江頭江水聲。
山有木兮木有枝,心悅君兮君不知。



夢裡,君君說她非回去不可,我不知道她要回去哪裡;
只是在夢裡,我就可以很大膽地抱住她,從背後扣住她,強硬地不放手、不讓她離開。
我說:你是生是死,我都跟著你了,你就是要死,我都能陪你一起死
拉扯間,她掉了類似筆的信物,驚訝著說,沒有了那件物品,她就回不去了
我死命搶走,再也不還給她

……這是一個對我而言,很可怕,很悲傷的夢。

我不善於隱藏,我的情緒好像水要溢出來了,我就老老實實告訴她:
「中午作了有關你的惡夢,(她很快就猜出來大概是什麼類型的惡夢)朋友又問到你有沒有男朋友的問題,
我說你有男朋友也是正常的,我卻良久無法接受自己的回答。

「這一兩個月來,每天都嚐著被束著心的感覺,才知道自己過去寫的文章很幼稚,真正的情感要等到特定的時候才能體會到。」

她問我,「束著心」,是什麼感覺?
我回答她:「此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。」

在這段期間,我感覺得到她與我之間是曖昧的,因為我覺得她都懂我在說些什麼,事實上我認為她真的都懂,她不像她口裡所敘述的自己,是那麼笨拙。
我與她的默契,就像我才說出下片,她便接了上片。

我希望我與她是一曲散套,她是一闋小令,我也是,但是我們是同一宮調,所以我們可以押同一個韻,我們就成了每次都一起唱的套曲。這樣的散套,就是流傳到後世,都再也不會分開了。

那段時間我無法上線,卻是她昨夜等我,前夜也等我,讓我忍不住得瑟。
她在等我嗎?
相聚的時間短而歡快,我很捨不得與她分開。
我總是猜不到她內心所想,有時一猜,她就說我答對了,我現在想想都不知道她說得是真是假,我真的答對了嗎?
但是在那時,她看起來,也很快樂,也很喜歡與我在一起。

我太想她,卻拿不定她到底想不想我。
我曾經在電腦前被她感動多次,卻是第一次在電腦前哭出來--因為這樣的不確定性與懼怕,明明知道你付出了,別人沒有義務得接受,卻又因為不知道那個人是不是能給你同等的、甚至她越不能給你,你便越想得到了

「所以我才覺得手足無措,自己好像病了,好像個瘋子。」
1/13日,這句話是這本日記的結束。


我給她的會越來越多,她給我的卻只會越來越單薄。
從一開始我們之間就不對等,我們在一起,是不會開心的。
我又要哭了。

她不在的期間,我只會覺得難過。我只想著要早點回家,我只是想見到她。
我已經不要她給我什麼,我不需要她給我什麼。
但是人與人之間其實是互相的,如果我給她什麼,她一定也要給我什麼,如此一來人才能平衡。
只是我想要的是她的愛,只有這一點,她是不可能給我的
她可以給我時間、給我在意、給我陪伴、給我文、給我文評、給我安慰、給我信任、給我友誼

她唯一不能給我的,就是她的愛。

「藍光,我有的時候真的不知道……你不要太依戀我,哪怕是表現得太依戀我,我真的怕我什麼都給不起。」

君君,哪怕是一點點也好,為什麼你不肯施捨一點你的真心給我?

「因為太在意了,所以一直壓抑在心底。我真的怕我什麼都給不起。」

「我們都是女生,你還是我在意的人,我不知道我對你是不是愛,一切都不夠支持我們真的在一起,所以你也別愛我。要我開玩笑般對待你,我做不到,你也會恨我的。」

我告訴她我不會恨她。
結果忘記自己說過什麼話的那個人是我,我恨了她。
而她明明知道我會恨她,卻還是選擇讓我快樂,使她自己充滿罪惡感、使她自己痛苦。

「藍光,我覺得我很卑微,很懦弱,哪怕只是在網路上,也什麼都給不起,你一定要愛這樣的我嗎?」

……當時的我,還昏頭著,還能很堅定地回答她。
君君說,我比她更悲觀,比她更瞭解事實。可是其實我什麼都不瞭解。

如果要我再承受一次那樣每天都流淚、醒來就想流淚的感覺,我還有勇氣再次體會一次嗎?我還敢再「愛」一次這麼虛無的一切嗎?
我真的愛過嗎?這一切真的有發生過嗎?為什麼我發現,我留下了這麼多關於這一切的紀錄,這都是因為這些從來沒有被我抓住過?

假如我說,我願意再花十年、二十年等待著同一個人,主呀,你會將她賜給我嗎?
不會的,到時候,那個人就已經嫁了,我早已什麼都沒有了,從頭到尾,都是空,都只有我一個人。
就好像那個人從來沒有存在過。
就好像那個人一直都有存在,只是我們其實從來沒有認識過,沒有開口說過第一句話。


第五本日記,這是一本美滿的東西只要寫上去,全部都會變成不幸的惡魔本子。
屢試不爽,這是真的。

開啟這本新日記,是我考學測的第一天。
學測前一天,我與她吵架,我終於忍不住向她告白。
不知如何的衝動,讓我把那一天我們兩人的對話印了下來,裝訂成本,劃上兩種螢光筆線,我的顏色是黃色,她的顏色是粉紅色,比黃色更顯眼。

我說得很多;她說得很精闢。
我衝動地一直打出那些破壞了我們所有友誼可能的句子;
她打三句刪兩句,恨自己為何沒有在更早的時間制止我們之間的可能。
因為我們之間根本不應該有任何可能。

君君曾說:「假如我們繼續假裝是朋友,一個月後,等到你要絕交了,我會告訴你這一切都是我的錯,然後在電腦前面瘋掉。」
說要絕交的人的確是我,衝動的我。但是,不絕交,我還是會繼續愛她,坦白說,直到現在我還是愛她。
我還是痴痴的迷戀著她,想到曾有的過去,會很甜蜜;看到我們之間的對話,會掉淚。

我們二月初絕交,再也沒有說過任何話,因為,不允許,天知道什麼不允許,已經沒有勇氣了,已經沒有資格了。可是二月中,我重新看這第五本日記,我又掉淚了,屢屢淚流滿面。
她讓我掉淚得最多,我思念她的時間總是比與她相處的時間多,我對著她苦的比甜的多。
可是因為她真正讓我嚐到了戀愛的感覺、虛幻的感覺、夢的感覺、全心的感覺,她也教導了我很多事。

明知道這是一個壞結局,還執意繼續看下去的人,有多少人呢?


一月二十二,我與她一同守歲。
守歲,不知怎地,對我有非凡的意義。
但我們沒有持續很久,我印象最深的是,在西洋情人節之前,我們已經分了,就好像是故意安排的時間。

我以為日記五裡頭記的事情是最多的,翻閱了以後,卻發現了沒有想寫的。
如此就夠了,已經很長很長了。
就這樣吧。


敬請多加利用拍手喔
題目 : 独り言
部落格分类 : 日記心得

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【日常】來隨便說說的=3=



還在等中午看個電視神馬的,所以就來這裡寫寫日常好了。
剛剛把存最愛的BLOG給逛了一圈,因為都是繪手的BLOG,所以看到普遍都是更新很少,十篇有九篇是圖,很少日常,而且話都很少……XD(看來我這話多的不像個繪手)

今天早上抓準了老媽會出去,九點就起床了,原本想趁隙寫個璃泉……
額,其實也沒有特別想寫璃泉我哭
不過看到這裡的大家好像都挺喜歡看璃泉的,心裡很是開心,畢竟璃泉也就發這裡跟鮮鮮,但鮮鮮這個平台我覺得已經退熱很久了,我已經超過半年以上會客室沒有一篇評論了(汗)

無論如何謝謝大家喜歡璃泉,孤軍奮戰的感覺很差,再有愛的東西最後都會因此被棄掉的。
我也大概明瞭為何以前自己的祭司跟ES為何填得比較快,因為那個時候都在鮮鮮競賽,哈。
但我想這樣出來的東西,恐怕也無法保證質量什麼的。

如今都高三了,距離學測也只剩13X天,還記得之前是17X天吧,時間以驚人的速度無法察覺地流逝著。
在這種時候創作真的是種奢求,不過就算學校有什麼事,我也會全盤忽略,完全不會帶回家做,一切就到學校煩惱吧。
好不容易放假兩天,以後我每個星期六都要去學校,隔週日也要到校,就再也沒有這麼悠閒的日子了。

雖然這真的是很要命,但我想只要空出時間,我一定會創作,創作對我而言卻沒什麼實際的收益,簡單來說,自爽罷了,但為了這自爽可能會賠掉我的一生,更何況從昨晚開始,我的心情就不是很愉快……無人搭理無人手滑神馬的。

剛剛說到想寫璃泉,打算依舊是打算,昨天畫完一張圖以後,就覺得很累了,再加上畫圖之前還寫了一篇七千字的更新……反正除了璃泉以外都與這裡的大家無關啦,哈。
我看我也就不再折騰自己了,不過短短兩天就更新圖+文,做人何必這麼苦逼,填坑神馬的,說得很好聽好像有個目標,大綱卻是一直在多,寫了有什麼意義都不知道。

腦子裡常常一直想東想西的,寫出來也就如此,沒有別的。之前有兩個妹紙能搭訕,現在倒是因為開學的緣故,各自闊別了,當時那種開朗就在現在的等待之中凌亂消散……
我在暑假時沒想過現在自己的心情如此悲催,雞血中的雞血,現在的我也想不起來暑假時我有多麼的得瑟……
所以我說先別管人氣了,有同好可以勾搭自然是非常重要的。有了同好感覺一切做事都順暢多了!

然後人氣神馬的……啊啊啊就沒別人這麼神,有什麼辦法嚕牆
儘管如此我還是覺得「浮濫」--浮起來的是爛東西,就當我酸葡萄心理吧,我看過幾篇那種很受歡迎的文,其實都挺讓我倒胃的,根本追不下去。我還是繼續追我自己的文吧,就算劇情明明都知道了一萬次我哭


每次刷圍脖時就會覺得很無奈,如果有同好的話當然可以過得很快樂,但是沒有同好的話也就顯得無奈許多,再加上大陸的大神真的很多,姑且不論寫文,畫技這東西真是各種無奈,明知道自己跟對方當然不是能相提並論的,但看到一堆神圖就會很想去撞豆腐嚕牆

就不想畫了!畫畫是需要頻繁才能進步的!但我就覺得反正自己畫了也是被死宅男批評,說什麼臉都長得一樣什麼骨架崩了不然就乾脆沒人搭理了!做人是有必要這麼苦逼嗎這!

昨天隨便在圍脖發了一句抱怨(平常我的圍脖根本沒人理,都是我在圍觀別人來著)
有個姑娘很好心,她說:又寫又畫,別太辛苦了哦~保持體力才能有更多作品哦!
又說:身體和學業比較重要……愛好貴在長久堅持~(我在說神馬……完全凌亂鳥……)
短短兩句話,看了心裡暖暖的(比起我現在各種無人圍觀各種凌亂神馬的,這種話自然來得很治癒)

我很喜歡畫圖,也很喜歡寫文
還以為自己已經很久沒畫圖,原來也只隔了一星期,寫文也是,看來我寫文畫圖的週期是一致的……
看來我這人根本禁不住太久沒做這兩件事,就算現在一整個雞血攻心,下週搞不好還是想畫真正的揉臉啊
(話說我下週三模考!下週三!!)

目前蹲的這個妖孽坑實在使我快樂痛苦參半,搞得我只能整天那裡自己一人無病呻吟來著,好像距離這裡的讀者也越來越遠了,很多時候讀者再跟我多說什麼也是無益。
我不是不知道你們好,也不是嫌人少,只是別的地方人情冷暖之類的使人寒心;這也不休說,許多人都體會過的,只是檯面上浮著的一定是那種光鮮亮麗的人,所以就暫且不知道罷了。

反正我這種青少年階段的人就是需要人家肯定,要是能跟我討論我會更開心(眼神死)
當然這也是種奢求。創作是種奢求,想人回應也是種奢求,我這人每週都過得太奢靡了睡著鳥
現在正是多事之秋,我已經有了心理準備,應該會再多苦逼半年來考指考(所以填坑計畫神馬的都是浮雲!)考完學測以後也許情形就會好很多……是個屁。

覺得自己來這裡發點日常是好的,雖然可能沒人看,自己發了也不覺得有什麼意義,不過就想講一下吧。
通篇的大陸字,大家一定都看不懂--看不懂,所以我覺得我超蛋疼我哭

今天語無倫次到了極點,想到啥就說啥,最主要是空虛所以通篇滿滿的空虛,沒有寫璃泉實在很可惜,不過寫了文又畫了圖感覺卻還是一樣憋屈,都是因為被大家忽悠的關係了吧……那我不如不幹啊真正的揉臉啊

愛神馬的,不都是浮雲嗎,長久堅持神馬的,嗚哇--杯具

(所以我說這篇是隨便抱怨沒事呻吟來著,表鳥偶!)


最後放個老梗的東西



敬請多加利用拍手喔
題目 : 都無所謂了
部落格分类 : 日記心得

Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:2 

【日記】草泥馬呀真是嚇到我了……(屮゚Д゚)屮



我這個人有一個習慣,就是很喜歡去論壇看有沒有人理我(汗,這是一個好賤的習慣)
也因為這樣時常受挫,覺得自己寫/畫得多,得到的回報卻少到不能再少。

很多人勸我,我也看過很多一人樂,生活過得很曠達的人,或是一些處境已經讓我很羨慕的人。
可是我這個人應該是天生的有這個問題,因為現實裡不夠發達,所以會希望在網路裡獲得別人的肯定與認同,不過被認同的不是可笑的自拍照之類的,而是切切實實靠自己日精月進的手筆寫出的文。

我在這個部落格也有一段時間了,比不上上一個天空部落格的長(那個應該從我國小的時候就開了)
但我人生精華期(國三到現在)所有的文章都在這裡,上次我自己用手機逛,發現這倒是個滿充實的BLOG,看得滿開心的。
這裡就能常常翻到一些我對人氣的抱怨。

大陸人常常催票求票,我自己看了都覺得下賤,但我自己其實也是這樣的人,只是礙於平日不能用電腦,反而清心寡慾多了,沒有這個需求去跟人家搶排行榜。
(這樣說來反而要感謝我老媽讓我暫時拔除網路這個長在我身上的長期惡瘤……)

我常常覺得,我寫得多,想得多,做得多,每逢自己拿紙本出來重看,就算是自己意料中再怎麼不好的作品,一看還是會充滿了驚喜,覺得比市面上出書的都還要好看許多。
所以我看自己的文比看誰的文,或是看市面上的書都還要多很多。
我也覺得自己多少有寫文的資本,好歹具備一些知識,文字也不會太難看。

我是這麼地看好自己(簡單說就是自戀,對自己的文成癮)
可是人氣之類的小事,常常會摧毀我的自信。如果我對一萬字vs零回覆而生氣(這不是誇飾,是真的有過),就因而什麼都不寫,自己反而會想寫(當然最後寫出來還是都沒有人看這樣)
不過我堅持……我的文筆沒什麼問題,劇情更是精心策劃,就算是H都沒話說,我覺得這一切都是環境使然(所以我恨透了該死的論壇,幹!)

昨天我就因為這件事十分掛懷(居然為此掛懷了一整天,真是個傻B)
連帶影響到今天的打文意願。一向我最義不容辭的就是三件事:打文、畫CG、回留言,而今我居然對這排在首位的東西很迷惘(一邊看著鮮鮮會客室只剩九篇主題,一邊感慨著)

所以我必須一直強調我這個人真的很下賤。
也有人很清高的,可以為了喜愛寫作而寫作,沒有人看也不管的,這種人就叫高風亮節。
我這種人就是假裝不想要作官,像李白一樣去退隱,其實根本是想走「終南捷徑」,想一舉成名!想當官!一言以蔽之,我入世!

我寫文當然也還是本著愛,可是沒有人回我、跟我討論,我就會很難過,我會一哭而鬧三上吊,可是到頭來,還是沒有人回我呢?我還是會繼續寫,哈哈哈,可笑。
(這裡沒有在怪BLOG這裡的讀者的意思,因為我發在這裡的文你們本來就不是那麼好回覆,我主要是在靠腰一些我常去的論壇)


雖然我已經是高三生,平日(星期一到五)都沒有在用電腦,實際上寫出來的文卻不少,我就自己用印表機全部印了下來,拿在手裡有實體感很高興。
比起以前為了寫文廢寢忘食,最近我的成績倒是都有保持在聯排第一名,我沒有愧對自己,所以我有了寫文的正當性,因為我有了閒暇的時間。
然後我就很智障地來開網路,遭受人情冷暖的轟炸(我去死吧)

昨天在打賀新郎,覺得心裡很滿足(←常常因為字數而滿足,為了打完一篇文而自得其樂,那就是我!)
打完有點累,也就不是很想再寫文。不過昨天今天兩天,媽媽都出去研習,有很長的一段時間不在家,也就沒有人可以阻止我用電腦了。
打文是很花時間的事,所以我很想要好好掌握可以打文的稀少機會(而且難得這週的功課都已經搞完了,毫無壓力)

我自己寫了一張計畫,要從賀新郎一直寫上來,分別是賀新郎→修仙緣→機會→璃泉→祈願外篇→ES→祭司,剩下有些只寫一點點就胎死腹中的我要再考慮看看。
今天忽然很想要寫祭司,覺得祭司真的很好看,一大早就起來,盡量讓自己心情很好地能去寫祭司,在寫之前想說來逛逛論壇吧,結果能代表我心情的是……

小普與草泥馬

↑這是一張我上學期時畫在考卷背面的圖,一直找不到什麼機會好發,哈,現在有得用上了。

應該還沒有人看過那篇賀新郎,不過說實在的,我寧可沒有回應,也不想看到「這麼多」、「這麼豐富」的回應。
(如下圖示)

1.jpg

2.jpg

3.jpg

(版面如果有因為圖片太寬而出問題再告訴我吧)

OTL|||
我當初看了真的是被驚悚到。
重看了一次覺得他們說得滿對的 囧
不過心裡真的很不高興(一樓那句「不好意思」是在欲蓋彌彰什麼,那語氣分明是來掐架的)

也許他們是被雷到,才會有這樣極端的反應。
(如果我被雷到,常常會一走了之,真的要回的話,我大概會比他們更兇,要掐架?唯恐不及之!)
他們三個同樣的意見不外乎就是「樓主黑手」、「女穿男」,尤其二樓那個一直賣弄自己文史很好,可以再多加一個「你宋史可以再好一點嗎?」這個意見。

我現在的心情真的很複雜。
我完全不想檢討,覺得自己心死大於憤恨。我也不會去回他們,要不是那裡不能自刪,我就自刪了。
(我會想自刪只有在很羞愧的時候,可是明明對待那篇我,我能交代得起自己的良心)

我在寫那篇的時候,是本著玉樓春後來的發展而寫的,起初李煜何嘗又不是像那三人所說的各種掙扎。
我怕我被這麼批評了,剩下那一張半的大綱就完全寫不下去了,從此我連歷史文都不敢開。

我有我自己的合理性,那就是,至少在我的文裡,李煜已經愛上趙匡胤了,家國之恨可以因為愛而化消。
(天哪,這個我堅持了一年的信念,如今連我自己說出來都覺得矛盾,看看嘴砲的力量有多大)
不過他們就很堅持這樣叫作「下賤」、「女穿男」,二樓的就是在說「你文史有沒有問題啊?」這種感覺。

媽的,我不需要跟你們交代,雷死你們吧!
我寫了十五萬字就是為了解決家國之恨到愛的過渡問題,我已經跟我自己交代過了!

自從脫離初期,就算是在文筆不好的那段時期,我寫文也一向是很少給人罵的(也許是因為沒人回的緣故)
事實上,他們真的罵得很好,讓人沒有要戰的感覺,而且指證歷歷(我承認其實我只在意二樓那個可怕的傢伙)
也許我會記取這樣的教訓(接著以後就忘了這樣)

我想了一下,最近倒是沒有哪篇文真的有寫成像賀新郎這樣主角比較柔弱的。
以前寫玉樓春到後期我也真的有一點主角太娘的感覺,不過我會多方面地提醒自己他還不算太娘,而且現實裡更娘的比比皆是,精神勝利法之下,硬是靠著一人樂把那十五萬字寫完。

儘管我自認那是我目前寫得最棒的一部完結文,但寫的那段過程真的太不開心了,完全沒人理,我不知道我是靠著什麼撐著,才能把那些趙匡胤跟李煜的書啃完(還啃得一無所獲,不然現在怎麼在論壇給人家罵咧)

他們覺得很雷?我更雷女穿男(不過很多女穿男的文,主角很MAN)
而且我一向只看自己寫的文,所以抗雷程度不高,哪些文如果雷到我,真的會重重地把我雷死。
他們那些會在論壇跟人筆戰的,我就不信他們沒有看過更雷的,如今還罵得義憤填膺,好像我把他們雷死了,看看我得付多大的社會責任似的,靠杯。

(要說我語氣很中二很渣的,儘管說吧,反正我的日常關那些來亂的廚廚們屁事啊,我自己的人品跟心理素質我自己清楚,得了不?)

我很久沒有寫日常了,算是來與大家聊個天=A=(雖然這裡沒有人來)
我寫文算是滿有堅持的,我能來隨便啦咧的東西還不少,偏偏今天來講這種很現實的問題,感覺上就特別哀傷。
反正那些有親友團的人再雷都是無敵,我這種孤苦無依的浮游生物怎麼寫都叫賤 ←這句話我沒有在針對今天這件事,我在針對已經持續很久的糟糕處境

幸好,幸好我一週只用一次電腦,不然我不會把我自己氣死嗎?
有人一定會說:你寫得那麼痛苦,那就不要寫嘛。或者是:留言又不能吃,你寫文根本是想來沽名釣譽吧 呼呼呼( ´_ゝ`)

我對寫文的愛,還有我與讀者討論時有多開心,這個我自己知道就好,不用解釋。
我只能說,任何人想要用這兩句,或是很相似的其他句來戰我,他媽的我都能很正當地不去理會。

我寫文或是有沒有人回我留言,關廚廚屁事啊!
廚廚會回說:那你在部落格上是在靠腰什麼?
我說:幹,我靠腰又關你屁事了,我愛靠腰不行喔?你不想看就不要來看啊,自己還開這部落格來看,真下賤(鎖ip)

(靠我跟自己戰起來幹麻XDDDDD)
上面那些對話雖然是模擬的,不過我沒有跟自己筆戰的興趣,我是真的遭遇過不少這種人跟這種對話,可見網路這東西本質有多麼卑劣!(至於我這網路重度依賴者就是個卑劣到不能再卑劣的人)

我的評論接受程度真的很低,我寫文除了自己的興趣以外,就是想來接受別人稱讚的,所以今天這種事,除了稱作意外事故,十分令我驚愕以外,沒有別的。

我從剛開始寫文時,這種論點就一直被戰,有叫我增長點智慧的,也有叫我尊重別的讀者跟作者的。以前我也許會跟他們求和,但我現在不會。

反正那些會戰我的人,自己喜歡上某些噁心惡劣卑劣到極點的出書作家都不知道,他們的智慧由此可見很不可取,而且他們來戰我,我就不算個作家嗎?該死的非得有出書才算嗎?那麼他們對別的作家的尊重度真的不算高。

以前這裡還有一些惡意人士在潛伏時,會把我的文拿去亂轉貼,再引來一些與我不相干的外界人士來筆戰。
我是不知道這裡現在還有沒有,不過要不要把內文收進繼續閱讀是我自己的事,我沒有必要為了怕他們,就不敢把這種日常放在版面上。

論壇上被譙,還沒有自刪功能,讓我感到很難堪就算了;在這裡就算能自刪我也不自刪。
筆戰這東西說實在的就是興風作浪,想讓被戰的對象極為不舒服,我剛好是那種真的會很不舒服的人,現在說實在的還要再筆戰會很怕(幸好我現在大概也沒有這閒時間)

那種廚廚根本就不會看我的文,都是一看到日常,就開始針對文亂開槍,講得好像研究我的文很久似的。
曾經有人勸我:那你就把日常弄隱藏啊,鎖密碼啊。
所以呢?為什麼我要為了少數的廚廚來鎖我多數的讀者?而且真的能鎖到廚廚嗎?我看鎖的是讀者吧。

坦白說以前我罵過誰,惹起過怎樣的筆戰,我都不後悔!
(哪怕我被多少人連番戰過,可見我多中二,但是完全沒有筆戰過的人,那種人我非但不欣賞還會有點鄙視)
可是不管是被人家罵,被人家挑釁(我在廚哈姆特那死廚房被好多宅男惹火過)甚至被人批評或指教,我都不喜歡!
總之負面的言論我就不喜歡。

有人能大人大量地容忍人家的指正,但說實在的,除非你是與我有交情的人,不然我真的是一句話都聽不下去!
你說旁觀者清,問題是這件事關你路人屁事啊!(所以我決定不要去回OTL)
難道我不能夠只要人家來稱讚我,我不要聽人家的批評嗎?要因此罵我是個中二小屁孩,就罵吧~

我不可能動輒遭遇誰來討教,就過來發一篇牢騷,說我今天又被罵了,再表現出很憤慨的模樣,那只會被當成笑話(雖然我覺得我貼在某論壇那篇被人指教的賀新郎現在已經被當成笑話了)

可是這種不滿,我在現實裡根本說不出來,也只有在這裡說,這裡好歹已經是最安全的地方,而且會有關心我的人(好吧,也許會有)
……我不知道大家懂不懂,但是網路和現實的確是分隔的,所以網路上的難處留給網路,現實上的難處就歸給現實。

反正我手法、歷史知識、人物個性、雷點都全被批評過了,現在一整個心死,太心死了。
那其他的文都沒有人理是不是就是因為太雷了根本說不出來?( ´_ゝ`)哈

媽的誰希罕那些蠢論壇,誰希罕!

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【日常】來跟大家報平安(嗯?)



我之前曾經試著到中壢圖書館去用電腦,想寫點什麼給大家看。
不過有件杯具發生了,那就是不知道為什麼,明明使用時間還沒到,可是我的那台電腦就被關機了!!!(驚)
所以後來我就不敢再去那裡寫日常了T_T(寫了很多的東西忽然整個消失掉,大家知道我的心有多痛嗎QAQ!!!)

咳,總之,我先簡單說說我的近況吧(?)(眾:才沒人想知道你的近況!)

話說我失去了電腦以後,才發現自己的生活其實真的有太多時間被電腦佔據了。
我成了一個被網路制約的人,更何況就算我有電腦能用,其實也不是很會做什麼有意義的事情,所以我只好坦然接受一切T_T
雖然失去電腦,讓我對人生觀(啥)還有成績(雖然只有一點點……)有了點正面幫助,不過我得說--這段時期就好像戒毒一樣,好痛苦Q口Q!!!

以前我是沒有靈感,就一直在MSN上騷擾人家,企圖獲得靈感(???),而且還很注重回應數量神馬的。
不過現在的我很雖小,我很害怕有靈感……因為有靈感卻不能打的感覺很痛苦!!!

過去曾有無數人勸我養成寫手稿的好習慣,這樣就不怕有靈感卻無法紓發。
不過從我近期又寫了一篇單篇(想必這篇貼來也是沒人會看的……沒人看得懂啦!)花了三天寫完,字數一萬一來看--
我這個人的手根本跟不上我的腦子!!!!(我回信時也常常會有這種感覺,就是手特痠的,可是想講的話還是沒有寫到T_T)
這也導致我之前寫了一本快要寫完的手稿,結果裡面滿滿的H可是沒啥劇情這樣(喂)總之就是沒什麼內容又沒什麼突破性。

然後……(啥啦?)(對不起我電腦課時間所剩不多,所以我語無倫次了T口T)
沒辦法寫文的日子很痛苦,我好像快要瘋了,所以我就加倍地看布袋戲(看電視咩)
結果就導致現在的更新全是布袋戲(毆死)也許想來關心我的人(<<別臭美)因此無法親近我(噴)
所以我就趕快來寫了篇日常>口

話說我明明有很長的一段時間不在,可是那個計數器超詭異的(當然我一點都不會懷疑它是不是故障了,因為它是FC2的+_+)
居然每天來訪的人數都超多!!!!一陣子不見那個數字是怎麼回事!!!(驚)
我想也許是有人還來探訪我吧?來看看我是不是有更新神馬的。
在這裡先謝謝你們喔,謝謝你們在我那把話說得很果斷(?)的置頂文以後,還願意來看我XD
(不過更新的東西一定都不是你們喜歡的,這點也是比較可惜就是了~~囧"",別打我!)

最近我常常在看BL小說(還有一些同人文)
看來看去,對那些劇情還有文筆都十分麻痹=_=
也因此時常會想起自己的文(例如看到西洋的就會想到祈願,看到網遊會想到ES,看到架空會想到璃泉,看到奇幻會想到祭司等等等)

其實我一直很想寫下去,畢竟(不是我在自誇)看來看去還是我自己的文最好看。
近期的文就不說了(我想我的文其實也已經成熟了)就算是前陣子把ES全都印了出來,從頭開始看都覺得有種不可思議的感動。
即使那時的文筆還很拙劣,但我看了之後,就是會對自己的劇情安排感到很新奇XD

雖然留言的人不是很多,不過我還是樂觀地相信來我這裡看文的人其實還不少(除非全部都是來翻我吾命天子舊文的OTL||||)
所以我也不想要把所有的文都這麼拖著,這樣我對大家很愧疚,而且這對苦苦等待的讀者並不公平。
但是因為我現在已經很難用到電腦了,就算真的能得到我家太后的首肯,頂多也就一小時(我已經跟她一哭二鬧三上吊過了,她態度非常強硬,十足專制君主OTL)
根本沒辦法打連載,可以說也很難再管理BLOG了(我還要再利用時間做別的事,很難再回來回留言還有換樣板等等,小藍的留言也是,真的對大家很不好意思)

我知道這樣對有些人不公平,不過以後也許我只能偶而回一些人的留言,把其他的先留著,當然以後等我回來,我是一定會清算的!
先跟大家說聲抱歉,也再一次謝謝大家的不離不棄。雖然我對讀者們真的常常有所抱怨,不過現在我對還願意留在這裡的人,就只是感動而已了。

不好意思,雖然說要寫日常,不過平常廢話很多的腦袋裡,如今卻突然辭窮了(也許是太久沒敲過鍵盤的緣故吧OTL|||)
再加上電腦課時間快過了(囧)所以只有在此先擱筆了。
只能說我畫圖還有寫文的心是不變的,雖然很痛苦,但我凡事都會先忍耐。等到考完學測,再回來把以前挖過的大坑都填完!也會再畫一些相關的圖來充實自己的文>///<
不過這段期間因為我始終還沒對布袋戲退熱,所以搞不好會一直更新布布圖文,這一點就對大家比較抱歉,因為大家都無法參予嘛ˊˇˋ"


以上!
100/6/13 by藍光
謝謝大家賞臉閱讀廢話Q_Q
有錯字漏字錯誤還請海涵,因為我沒時間檢查(我逃~)(被毆死!)

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新式健康操之心得



※因為沒東西好混更新(喂)
所以我拿了投稿校刊的東西來貼了XDDD
(反正BLOG愛貼啥就貼啥,隨我自己囉揪咪>3^)

不知道會不會中~(中了有三百塊欸XD)
無論如何還是希望中啦ˊˇˋ~
以下大家可能會看不懂?反正,隨緣看吧=3=

***



新式健康操之心得

綜二忠 囧國人


  治平高中有一個特點和其他的高中很不一樣,那就是作為傳統的校內活動有很多──只要是治平人都知道,一上有軍歌、一下有母語歌謠、二上有詩歌、三下有啦啦……(總之就是年年月月武林淒淒苦苦風風雨雨不斷,咳、我是說,日日月月好戲精采,連台不斷)其中,軍歌與啦啦隊比賽更應該說是全校最熱衷的事物。

  在詩歌比賽,由於我們班上許許多多的智囊,在交互砥礪之下,擦撞出了激烈的火花,因此得以締造班上在詩歌比賽的佳績,這使得我們班的同學們其實都感到很心滿意足了(公民老師有說過,人的慾望其實並非真的無限),對於風雨欲來的啦啦隊比賽就沒有太大的實感,更沒有如同其他豺狼虎豹……呃,我是說,及早準備的班級那樣,風林火山般的侵略野心。即便如此,我們卻也並非胸無大志之人,在段考終於告了一個段落之後,全班還是決定要卯起來跳啦啦了,可是縱然有再大的決心,剩下的可用時間依然十分有限。

  班上的向心力一向十分強烈,再加上在啦啦比賽結束以後,接下來我們將會一起升上三年級,再也沒有其他活動了,因此大家都想好好珍惜這個跳新式健康操的機會,於是一起下定了決心,準備要迎接這場腥風血雨,並且奮戰到底。

  不過,究竟我們是臨危受命,當然無法與花下龐大心力的職科同學們分庭抗禮,我想,其他普通科的同學們抑是如此,所以這次很遺憾的,一到六名加上兩項特別獎,普通科全軍覆沒、無一倖存,連邊都沾不上;倒是外語科同學們不出所料地一一摘下大獎,以數學式子來描寫就是C8取5,八個名次之中有五名都實至名歸地被加作她們的后冠上最耀眼的紅寶石(就如同台灣是荷蘭的好乳牛、印度是伊莉莎白皇冠上的珍珠…囧,沒人知道我在說什麼吧)。

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【日常】100/3/31,祝十七歲的自己生日快樂!



原本不是很想打這篇日常的……XD
(因為我手邊的大小蘇兄弟文《我醉歌時君和》已經寫完了,只差檢查一次,所以其實我比較想全心弄這個~)
不過因為今天發生了很令我感動的事情,所以不得不來好好紀錄一下,這個人生中值得紀念的一天(?)


在前天,也就是3/29的時候,我收到爸爸寄來的快遞--兩尊木偶人XDDD
其實我一直想要買這個,想很久啦,因為我從以前到現在,畫作常常被人指出骨架崩壞,這一點實在令我耿耿於懷。
也幸好我始終沒有去買,因為我居然在今年的生日收到這樣意外的禮物,而且還有兩尊歐XDDDD(所以以後就可以常常畫些很奇怪的動作來當習作啦ww)

在連假四天時我應該就能用上了@_@,我要來畫子瞻和子由的圖,呼呼呼~(?)
(↑此人暫離布布坑,且跳歷史坑去了)(北宋這個年代真的是太妖孽啦~~我可以說我也覺得王安石還有蘇軾很配很糾結嗎????)


去年我沒收到什麼禮物;不過在前年,算是我交友圈仍然廣闊的時候,那時就收到不少賀圖,令我開心。
(尤其當時收到不少祭司的賀圖,讓我對祭司之愛加倍,可惜祭司已經停擺好久了啊我靠ˊ口ˋ)

我自知今年在網路上沒什麼交友(一直在喜歡小眾的東西咩~),所以就不指望收到什麼賀禮了~
(我要瘋狂催眠自己說這是因為大家都很忙,才不是因為根本就沒有人看我的文的緣故呢哼)
至於現實呢?這點我更不奢望,畢竟從小到大,我都不曾收過什麼人家的禮物,就連自家都不怎麼大肆慶祝了。
(不過今晚有在家裡吃披薩,還有喝會毒死老鼠的可口可樂喝到爽,這真系令吾歡喜灰熊啊)

我在學校一直以來都是……不會特意去告訴人家,我的生日是多少,可是如果人家來問,我就告訴他=口=
不過無論如何,我還是希望同學們都不要知道我的生日是幾月幾號,這樣我就沒有送別人禮物的壓力@"@
(我錢沒有、命一條,沒辦法花錢買禮物,最後也只能畫圖聊表心意了。所以除非真的是很熟的人,又或者是真的對我有所要求的人,否則我不會送他生日禮物XD)
不過今天真的發生了一件,很特別的事,緣由需要細細上溯。

首先,我忘記到底是多久以前的事情了(囧)
歷史課的時候,我們歷史老師正在放《大國崛起:西班牙》這部雖然是大陸出品,可是很好看的紀錄片,而且觀看這部對我們的世界史也頗有幫助。
不過因為我距離海外探險那段已經有段距離了(囧"),所以現在要我說西班牙,我也說不出什麼屁來了啦,相關劇情就不多加細述(槓,反正這不是重點啊)

當時,我看見mico還有玟彣(ㄨㄣˊ)(註:班上某兩位可愛的女同學)在吃辣起司口味的可●果(←新口味),我就慣性嘴饞,跟她們討食了。
她們也大方地分給我吃,而且玟彣還說,等我生日的時候,她要送一大箱可樂果讓我吃到爽OTL|||
因為我這個人的個性很隨便,所以我聽聽就算了,沒有真的很在意這件事。
不過就這麼等到今天--3/31,星期四--

我這個人一向不太記得每一天是幾月幾號(除非有放假),但今天是我的生日,所以我從兩星期前就知道,3/31日這天是星期四了(爆)
從一大早在學校刷地的時候,就一直有可愛的同學們奚奚落落、陸陸續續地祝我生日快樂,也有零星的卡片或小紙條聊表祝福,這些情形,令我感到挺窩心的。
不過真正震懾的事情是要從第八節課開始--

第八節課,跳啦啦穿的衣服送來了,mico就叫大家去試穿衣服。
等我到廁所試穿完,回到教室以後,過沒多久,蘇珊(註:班上某位可愛的女同學之三)走到講台前,要與同學們宣達事情。
話一起頭,她忽然叫我站起來……(接下來的部分,我用文的方式來表達好了 囧)


  「Kevin,妳可以站起來一下嗎?」

  當時,蘇珊站在講台上,面色嚴肅地這麼說。

  我立刻感到事情不妙,可也只有怯怯地自座位上站了起來。當我一站起來,頓時,我隱隱感覺到全班的視線都投射到我的身上。

  接下來,蘇珊開口對我說了:「Kevin,班上有同學跟我反應一些事情,我不希望傷到妳,所以希望能當著全班的面,對妳說清楚。」

  我只是巴望著她。接著,她又繼續道:「妳知道妳上課的時候有點聒噪嗎?這樣會影響到全班上課的情形。而且妳補充的那些內容,班上同學也不是不懂,只是不太有興趣。」

  她的口氣實在是有點咄咄逼人,然而,就連我這平素喜愛嘴砲的人,此時都無法反駁了--因為她說的是真的!

  回想以前被班導訓斥幾回,對話內容裡提到的莫非不是這些,這時,我心想,我真的是消遙了太久的時日,才會連規矩都忘了。

  再細細回想起最近班上同學對我的態度,冷熱不定、愛理不理的,我想,其實我早就被大家討厭很久了吧?我被大家厭惡的程度已經高到必須要這樣在全班面前攤破了,這下子,我還能在班上立足嗎?

  我無法作任何回答,而蘇珊又繼續說:「還有,Kevin,同學說妳跳啦啦的時候,明明是中心點,可是站都站不好,又喜歡亂動,妳這樣會讓同學無法對齊。」

  此話一出,班上群起譁然,紛紛附和道「是啊,妳這樣害得我們無法對齊!」、「不要拖累大家好不好」……諸如此類直接而刺耳的話語,就連玟彣也挑在這時說:「對啊,Kevin,妳站中間還跳得怪怪的,麻煩妳跳好,好不好?」

  這些真的是狠狠刺中我了。跳啦啦是最近最令我耿耿於懷的事情了,因為我從小就肢體不大協調,所以我真的很怕拖累班上。

  可是回想起一年級的軍歌比賽,當砲兵的不愉快經驗猶如熱鐵烙膚,仍然歷歷在目,說什麼,我都不願意退出這個比賽。

  當班上同學紛擾著道:「不會跳就別跳」、「去當吉祥物也不錯啊」之時,蘇珊也跟著提議道:「Kevin,不然妳去後面搖班牌,不要跳了,好不好?」

  這句話宛如雷霆般立刻擊落頭頂!不要,無論如何,我都不要去後面搖班牌啊--

  儘管我是在心裡這麼吶喊著,可是現實裡,我卻只能死抿著嘴,什麼話都說不出來……

  就在這時……

  「生日快樂!」蘇珊喊道。

  接著,全班一同爆出和諧而熱鬧的生日快樂歌,先唱了英文版,再唱了中文版,然後是一段嘈雜的掌聲。夾雜在掌聲之中,還有許多句同學們所發出的「生日快樂」。

  而mico與玟彣各抱著一大箱零食,放到我的桌面上,也先後喊道:「Kevin,生日快樂!」


……好了,我把今日高潮片段寫完了Q_Q(當時真的是超--鳥肌Q口Q!!!!!槓,害得拎北哭出來了啦,蘇珊演技真是太好了)

後來我才知道,mico跟玟彣從今天中午就開始企劃了。她們居然集資全班,去福利社搬了兩箱滿滿的零食回來(還是在生物課的時候XDDDD)
綿羊(班上可愛的女同學之四)則是傳閱紙條,讓各位同學都寫了一行祝福的話給我(就連班導都不例外地寫了|||)

總之,由於我對班上事務一向漠不關心(靠XDDD),所以她們三個人的事情進行得十分順利,直到第八節,蘇珊就到台上對我發難,接著mico與玟彣再把那兩箱零食搬到我面前,綿羊更是把那張全班都寫了一句話的感人紙條拿給我看……TAT!!!!
(新的整人方法,也是新的慶祝方法啊。居然能在班上被如此大幅度的慶生,我太受寵若驚了,說真的,我不知道自己有這種價值Q_Q)

後來,蘇珊告訴我,當她在臺上假意罵我的時候,大白(也就是班導大人O_O)一直在偷笑XDDDDDD|||
還有她那些罵我的話其實是開玩笑的,但我怎麼聽了覺得好刺耳、好真實--?(蘇珊曰:真實一點,才有效果啊XD)


還有一段小插曲,那就是當我去辦公室請假的時候,慶祥哥(?)(也就是英文老師啦O_O)一看見我,就對我招招手。
我走過去之後,祥哥劈頭問道:「妳的英文習作怎麼沒有交!」
我一陣錯愕,回道:「我明明就有交啊。」

祥哥停頓了一會兒,又續道:「那妳怎麼沒有交翻譯寫作!」
我說:「翻譯寫作哪有收?」
祥哥說:「明明就有,前天不是有收嗎?」
但我可從來不記得有收過!我說:「哪有--!」

接著,祥哥這才笑笑,握握我的手,一臉慈祥地對我說:「生日快樂--」

……XDDDDD

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【日常】聖誕的二三事……=_=


先說一下雜事(之後就是抱怨+這幾天的事情了)

大家應該都有發現這裡的文章分類有夠雜的,這是因為分類不能收縮,所以我就只好大量刪減的關係。
不然像我以前在用天空的時候,就分得鉅細靡遺的,我也喜歡去那裡看文和找文(現在則是連找文的時間都沒有了A_A)
加上這裡要改文章分類,居然得一頁一頁的用文章修改頁面,我的媽呀|||要不是這裡擁有筆戰專用功能--強大的鎖IP,我早就不知道搬家多久了-3-
(不過外面其他的BSP也不見得會特別好用就是了)

我現在真的很少用電腦了,所以這樣也是夠用了啦。
分類亂也不是一兩天的事情了。不過我還是不懂我幹麻把文章分類擺在側邊第一個|||難怪我之前看到一堆坑,覺得超煩的!

會想提到這個是因為我真的好久~好久沒有寫純日記了,最近幾乎都夾在圖裡發ˊˋ
(我現在也還是想夾圖一起發,不過因為今天討人厭的班導沒收我嘔心瀝血將盡完工的圖了,所以我最近真的沒力氣再畫了 囧)
(我好想畫CG啊啊,可是觸控筆還沒個著落T_T)

最近我超常去我那爛學校的優質圖書館(?),平均一個星期看兩本。
因為以前去租書店都在看垃圾小說,所以最近攝取圖書館的書,看了很多不同的分類。大致上,圖書館的書品管真的很不錯,看過的很少有不滿意。

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題目 : 凸(*`⊿゜#)
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【心得】CWT22



副標題:莫拉克一聲嬌喘倒入灣仔懷中(咦)

這次莫拉克先生害得好多人都膽顫心驚地猶豫要不要去CWT XDDDD
(莫拉克你好壞~~>////<)

其實台北的影響不大。8/8排隊與進場時,都沒有風雨,反而很熱|||
8/9去的人就比較衰了,從一大早開始就在飄細雨,在結束的時候才開始下大雨是萬幸。
8/8去衝鋒陷陣就很累了,所以沒有去第二天。
原本想補足L夾、紙袋跟胸針,可是一整個莫名疲倦,連起床的力氣都沒有OTL(去吃TGI Friday還吐了,超級不可思議|||)

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題目 : 出遊日誌
部落格分类 : 日記心得

Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:18 

既然都說好要罷工,那就寬心(發日記)吧!!!!!!

喔哈哈哈哈!!!今天老媽終於要帶我去看混血王子的求婚了,好開心>w<
最後還是沒有看到|||
我已今非昔比!!!!
以前是看完就算了,這次卻有種看了會被洗淨心靈,進而產生文的好預感啊!!!(呀比)
(金妮啊,並不是JK說了就算...妳沒看到全天下的腐女都瞪著妳嗎XD)
張秋更討厭啊...閃光|||

然後...
啊靠!!!今天被OPEN小將還有LOCK小醬萌到中傷啊!!!!
http://www.open-chan.com/
大家快點去玩一下XDDDD!!

我自己是比較喜歡LOCK的房間,因為...XDDD
LOCK超好玩的!!!!可以搔他癢.摸他頭.戳他(?)
後兩項做太多次還會被趕出去XDDDD
還有抽屜啊!!!OPEN跟LOCK的房間裡的抽屜,一定要用旁邊的鑰匙打開看看!!!!
(OPEN~!!)

TOP頁面,左下角的書籤是繪本
我覺得有LOCK出場的後三話比較有看的價值XDDDDD
至於在書籤旁邊的嘴巴花----每一話都必看!!!!!LOCK萌爆!!!!!!

目前我一整個就是滿心雀躍XDDDDDD
讚啊,目標是7-11單篇還有HP單篇!!(灑花)
不過這也還是得等到有靈感再說囉ˋˇˊ

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題目 : ❤自言自語
部落格分类 : 日記心得

Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:7 

【日常】數坑坑~大坑小坑一個坑兩個坑~~ d^///^b


悲哀的標題(死)

我用電腦的時間很長,但是碰網路的時間很少 囧
通常會上網,不是不想打文,就是在發文,接下來就每次都敗給MSN - -"""
(我在網路上也還有想追的文,可是常常情不自禁地跑去聊MSN,來不及看到OTL)

最近莫名其妙亂七八糟,都是凌晨三到四點睡,醒來的時間則是中午一到兩點不等,我都快睡十二個小時了囧!
晚上為了增進祖孫感情,我都會陪阿嬤看孃痂+基情滿添下+媳腹的眼累,有的時候我還很猛可以一邊看一邊……

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題目 : 暑期專屬
部落格分类 : 日記心得

Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:10 

花了整整兩天,架出一個簡陋到爆的Homepage -_-"""


文庫

好聽一點稱作文庫,可是那裡的文好像比這裡少XDDDDDD

原本是想開來當倉庫,也就是我不敢見人的文想要都放在那裡。
可是……喔買尬一直複製貼上我熱到快凍未條了\O口O/
所以這個當作閒著沒事做出來的成品就好XDDDD
如果我有閒的話再來做倉儲區吧(死)(直接開個BLOG來放算了OTL)

總覺得做出來也沒有用,又沒什麼意義,果然是用來打發時間的-_-"""
想去玩的人就去玩吧XDDDD,玩回來也沒什麼收穫(囧)
那裡的圖還滿齊全的,不是太傷眼太嚇人太像外星人(?)的圖都有在^^~
玩完可以說個感想XD|||,才不會枉費我兩天的努力(死死)

然後接下來我都可以放著爛了(耶)
哪天有回神想到再去更新好了OTL(然後我又像這兩天一樣做到死= =)

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Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:8 

【日常】掛心的四件事……T_T

(嚴正:不適者勿入)

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Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:9 

搬家第一篇!!

因為一天只能發30篇文,所以我花了3天才搬完家= =

總覺得舊家那篇究極置頂很暢秋,可是真的問心無愧的人,不會去在意吧?
會鬧到這裡的人,只是說明了他很幼稚、很白目、很沒品罷了。

離開了天空,也算是某種程度的重新開始。
其實不少人都建議我直接改筆名,因為不論我再怎麼改進,很多人對我的印象就是「不好」兩個字,可是……

筆名留給我的東西,比天空更多。
我捨不得搬家,就更捨不得換筆名。
基本上,除非到了我被放病毒的境界,不然應該是不會改筆名(放病毒的話網路警察也會抓吧|||)

所以……
不要難過了!大家祝福我吧^^
新的BLOG就是新開始。
我會在暑假更努力的打文!

話說最近就是太在意那些來鬧的人,才一直提不起勁寫文。
偶而也會想畫畫,可是總是沒有在學校順手(可能是沒有同學催吧XD"),所以沒有畫出來。

我還滿想脫離同人圈的,畢竟吾命四、五都不太好看,而且要我寫出沒有靈性的文也是件很糟的事,不過很可怕的是--
在某地逛的時候,赫然看到吾命,我就燃了O_O
所以…我果然還是對吾命很有愛(掩面)

就看什麼時候會真的沒愛好了(攤手)
只要有靈感,我就會寫的!
當然,目前是自創文為重。

這個星期好不容易搬完家了,應該會從星期一開始振作。
之前還沒有留言的人,現在就來這裡補留言吧!我會很期待大家的留言^^~
當然,還在地獄裡的人就好好努力、來這裡休息一下就好,脫離地獄以後再補留言。
就這樣嚕>.<

接下來是我與媽媽的MSN對話...
很好笑喔XDDDD

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Tag:[日記]【日常】荏苒春光謝  Trackback:0 comment:23 

時間問候

你好我是阿紫-_-/
關於藍光&本部落格

藍光

Author:藍光





永久本命:歷史衍生
特別偏好:異國風情
    (西亞/印度/泰國)
主要進行:自創長篇
喜愛作品+CP:詳見文章分類




本BLOG性質主自創文庫
會將文章做最好的排版,歡迎大家坐下來賞文^_^

除了自創文以外,兼轉收其他格主自己喜歡的文章。
副用途則是學術研究(?),通常是BL方面的(??),與中國文學有關。
格主是中國古典文化廚,蓋章無誤。
反正本格內收之物,不論是自創或是轉載都有可看性~

*主推則是藍光寫的各種單篇*

格主非常喜歡別人來搭訕,會盡快回留言!
請各位在各篇文章不要吝嗇地留下想對藍光說的話吧!
* 歡迎各種留言與拍手 *

主更新自創/同人圖、文,各自創長篇另有人物插圖可供認識。



自創小說有以下四部:



(1) 祭司之路是幻想架空的奇幻輕小說,筆調以時而搞笑、時而緊湊為主,是祭司艾德霖與魔劍士普隆賽斯踏遍異大陸拯救世界的輕快作品。

(2) Early Summer是現實網遊(非擬真),內容注重玩家與玩家之間的關係。當玩家們開始在現實中有了交集,是最有可看性的部分。
  人心的糾葛,友情的掙扎,公會與公會間的激鬥,如畫的風景以及炫麗多彩的戰鬥絕技--歡迎來到鎮世之星Online!

(3) 祈願之景中古世紀騎士小說,注重正統性,書寫會以冰冷而古典的口氣來敘述當時的社會,以及風俗習慣與文化。
  在幽暗的社會,不見光的生活中,兩位在莊園為摯友的少年,逐漸各奔東西,戰場的東去,皇宮的西來,壓抑的情感是否能迎來有日光的明天?

(4) 玉樓春的時空背景是北宋初年,五代十國剛結束之時。
  南唐後主李煜被俘至汴京,吃盡趙匡胤兄弟的苦頭,飽受侮辱,在時光流逝之下,趙匡胤變得倚賴李煜,李煜也漸漸發現,原來趙匡胤對他抱持著特殊的感情。

(5) 琉璃之泉,為西洋摻東洋架空,劇情以感情糾葛為主,為多線NP,每條主線至少有二到三位角色,主線與主線間交互滲透。
  愛恨交織使得故事裡的人們一步步走向各自的滅亡,撰寫到史書上的寥寥數句無法真正譜出各自的哀愁。
  究竟何時能真正迎來安寧之日?在蘇葉神的主導之下彷彿不可能的願景。


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  • 噗浪歡迎搭訕,加好友請先私噗,歡迎各種亂入回噗,已經混臉熟隨時歡迎加好友。


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  • 以上各點還望大家諒解。這裡是我的部落格,歡迎各位常來閒逛,但是在這裡發生的所有事情我有裁決的權力。


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  • 每一篇文(不論日常或心得),請自行考慮過後再點進去,並且對自己的「點下去」的行為負責,不要找理由嗆我。
    這裡的每篇文都是一樣,不爽不要看。
    (老媽知道你在這發廢文會很難過)


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光榮的重新開始!!!
流逝的歲月


藍光已經作了天的業餘作家(?)(七千里路雲和月啊~~)

大學新生活已經過了天(我要變得更成熟!!)

距離我的生日,還有天~(請記得送我禮物XDD)

***

我的第一部原創,祭司之路在1931天以後,決定丟坑。
(2008/7/16 ~ 2013/915)


祭司重製一共花了591天完成。


修仙緣一共花了135天完成

***

Early Summer共花費1537天完成
(等到完結,頭髮都斑白了……)
(雖然只有十一萬九千字XD)
(2009/5/2~2013/7/16)

自從Early Summer完結,已經過了天(恭喜ES!賀喜ES!我的第二部自創長篇!)

***

琉璃之泉從開始到寫完,一共花費629天(隨心所欲,自在觀真^_^)
(2011/2/14~2012/11/3)

琉璃之泉自從完結,已過了天(祝燕麟幸福快樂^_^)

***

玉樓春從寫到完成,共花費了162天,十四萬字左右。

玉樓春自從完結至今已過了天(祝 從嘉與匡胤,江湖生活快樂(?))

(2010/8/23 浪淘沙~2010/2/2)

***

我已經當了1074天的高中生……(FXXK)(我一直忘記拿掉,現在讓時間暫停吧!)

自從墜入布布這個魔道深淵,已經過624天了……(沉入後自救不能QAQ!!)(沒事出坑了!)

我已經過了288天下斗的日子0 0

自從搬家,已經過了天(忘了過去吧!)
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宋詞是朵情花
〈菩薩蠻〉李白

平林漠漠煙如織,
寒山一帶傷心碧。
暝色入高樓,
有人樓上愁。

玉梯空佇立,
宿鳥歸飛急。
何處是歸程,
長亭連短亭。

〈憶秦娥〉李白

簫聲咽,秦娥夢斷秦樓月。
秦樓月,年年柳色,壩陵傷別。

樂游原上清秋節,
咸陽古道音塵絕。
音塵絕,西風殘照,漢家陵闕。

〈御街行〉范仲淹

紛紛墮葉飄香砌,夜寂靜,寒聲碎。
真珠簾卷玉樓空,天淡銀河垂地。
年年今夜,月華如練,長是人千里。

愁腸已斷無由醉,酒未到,先成淚。
殘燈明滅枕頭欹,諳盡孤眠滋味。
都來此事,眉間心上,無計相迴避。

〈千秋歲〉 張先

數聲鶗鴃,又報芳菲歇。
惜春更把殘紅折,雨輕風色暴,
梅子青時節。
永豐柳,無人盡日花飛雪。

莫把麼弦撥,怨極弦能說。
天不老,情難絕,心似雙絲網,
中有千千結。
夜過也,東窗未白孤燈滅。

〈天仙子〉
(時為嘉禾小倅以病眠不赴府會)
張先

數聲持酒聽,午醉醒來愁未醒。
送春春去幾時回?
臨晚鏡,傷流景,往事後期空記省。

沙上並禽池上暝,雲破月來花弄影。
重重簾幕密遮燈,風不定,人初靜,
明日落紅應滿徑。

〈浣溪沙〉 晏殊

一曲新詞酒一杯,去年天氣舊池台,
夕陽西下幾時回?
無可奈何花落去,似曾相識燕歸來,
小園香徑獨徘徊。

〈踏莎行〉 歐陽修

候館梅殘,溪橋柳細,
草薰風暖搖征轡。
離愁漸遠漸無窮,迢迢不斷如春水。

寸寸柔腸,盈盈粉淚,
樓高莫近危闌倚。
平蕪盡處是春山,行人更在春山外。

〈浪淘沙〉 歐陽修

把酒祝東風,且共從容。
垂楊紫陌洛城東,總是當時攜手處,
遊遍芳叢。

聚散苦匆匆,此恨無窮。
今年花勝去年紅,可惜明年花更好,
知與誰同?

〈永遇樂〉
(彭城夜宿燕子樓,夢盼盼,
因作此詞)
蘇軾

明月如霜,好風如水,清景無限。
曲港跳魚,圓荷瀉露,寂寞無人見。
紞如三鼓,鏗然一葉,黯黯夢雲驚斷。
夜茫茫、重尋無處,覺來小園行遍。

天涯倦客,山中歸路,望斷故園心眼。
燕子樓空,佳人何在?空鎖樓中燕。
古今如夢,何曾夢覺,但有舊歡新怨。
異時對、黃樓夜景,為余浩嘆。

〈卜算子〉
(黃州定惠院寓居作)蘇軾

缺月掛疏桐,漏斷人初靜。
誰見幽人獨往來,飄緲孤鴻影。

驚起卻回頭,有恨無人省。
揀盡寒枝不肯棲,寂寞沙洲冷。

〈八六子〉 秦觀

倚危亭、恨如芳草,萋萋劃盡還生。
念柳外青驄別後,水邊紅袂分時,
愴然暗驚。
無端天與娉婷,夜月一簾幽夢,
春風十里柔情。

怎奈向、歡娛漸隨流水,素弦聲斷,
翠綃香減。
那堪片片飛花弄晚,濛濛殘雨籠晴。
正銷凝,黃鸝又啼數聲。

〈滿庭芳〉秦觀

山抹微雲,天黏衰草,畫角聲斷譙門。
暫停徵棹,聊共引離尊。
多少蓬萊舊事,空回首、煙靄紛紛。
斜陽外,寒鴉萬點,流水繞孤村。

銷魂,當此際,香囊暗解,羅帶輕分。
謾贏得青樓,薄倖名存。
此去何時見也?襟袖上、空惹啼痕。
傷情處,高城望斷,燈火已黃昏。

〈虞美人〉
(雨後同幹譽、才卿置酒來禽花下作 )
葉夢得

落花已作風前舞,又送黃昏雨。
曉來庭院半殘紅,惟有游絲,
千丈裊晴空。

慇勤花下同攜手,更盡杯中酒。
美人不用斂蛾眉,我亦多情,
無奈酒闌時。

〈西江月〉張孝祥

問訊湖邊春色,重來又是三年。
東風吹我過湖船,楊柳絲絲拂面。

世路如今已慣,此心到處悠然。
寒光亭下水如天,飛起沙鷗一片。

〈蘭陵王〉周邦彥

柳陰直,煙裡絲絲弄碧。
隋堤上、曾見幾番,拂水飄綿送行色。
登臨望故國,誰識、京華倦客。
長亭路、年去歲來,應折柔條過千尺。

閒尋舊蹤跡,又酒趁哀絃,燈照離席,梨花榆火催寒食。
愁一箭風快,半篙波暖,
回頭迢遞便數驛,望人在天北。

悽惻,恨堆積。
漸別浦縈迴,津堠岑寂,
斜陽冉冉春無極。
念月榭攜手,露橋聞笛,沈思前事,
似夢裡、淚暗滴。

〈青玉案〉 賀鑄

凌波不過橫塘路,但目送、芳塵去。
錦瑟華年誰與度?
月橋花院,瑣窗朱戶,只有春知處。

碧雲冉冉蘅皋暮,彩筆新題斷腸句。
試問閒愁都幾許?
一川菸草,滿城風絮,梅子黃時雨。

〈踏莎行〉 秦觀

霧失樓台,月迷津渡,
桃源望斷無尋處。
可堪孤館閉春寒,杜鵑聲裡斜陽暮。

驛寄梅花,魚傳尺素,
砌成此恨無重數。
郴江幸自遶郴山,為誰流下瀟湘去?

〈浣溪沙〉秦觀

漠漠輕寒上小樓,曉陰無賴似窮秋,
淡煙流水畫屏幽。
自在飛花輕似夢,無邊絲雨細如愁,
寶簾閒掛小銀鉤。

〈水龍吟〉
次韻章質夫〈楊花詞〉
蘇軾

似花還似非花,也無人惜從教墜。
拋家傍路,思量卻是,無情有思。

縈損柔腸,困酣嬌眼,欲開還閉。
夢隨風萬里,尋郎去處,
又還被鶯呼起。

不恨此花飛盡,恨西園、落紅難綴。
曉來雨過,遺蹤何在?
一池萍碎。春色三分,二分塵土,
一分流水。
細看來不是楊花,點點是離人淚。

〈鷓鴣天〉 晏幾道

彩袖慇勤捧玉鍾,當年拚卻醉顏紅。
舞低楊柳樓心月,歌盡桃花扇底風。

從別後,憶相逢,幾回魂夢與君同。
今宵賸把銀釭照,猶恐相逢是夢中。
橋東畔路。

〈臨江仙〉晏幾道

夢後樓台高鎖,酒醒簾幕低垂。
去年春恨卻來時,落花人獨立,
微雨燕雙飛。

記得小蘋初見,兩重心字羅衣。
琵琶弦上說相思,當時明月在,
曾照彩雲歸。

〈望海潮〉柳永

東南形勝,江吳都會,錢塘自古繁華。
煙柳畫橋,風簾翠幕,參差十萬人家。
雲樹繞隄沙。怒濤捲霜雪,天塹無涯。
市列珠璣,戶盈羅綺,競豪奢。

重湖疊巘清嘉。
有三秋桂子,十里荷花。
羌管弄晴,菱歌泛夜,嬉嬉釣叟蓮娃。
千騎擁高牙。乘醉聽簫鼓,吟賞煙霞。
異日圖將好景,歸去鳳池誇。

〈八聲甘州〉柳永

對瀟瀟暮雨灑江天,一番洗清秋。
漸霜風淒緊,關河冷落,殘照當樓。
是處紅衰翠減,苒苒物華休。
惟有長江水,無語東流。

不忍登高臨遠,望故鄉渺邈,
歸思難收。
嘆年來蹤跡,何事苦淹留?

想佳人、妝樓顒望,
誤幾回、天際識歸舟?
爭知我、倚闌干處,正恁凝愁。

〈雨霖鈴〉柳永

寒蟬淒切,對長亭晚,驟雨初歇。
都門帳飲無緒,留戀處、蘭舟催發。
執手相看淚眼,竟無語凝噎。
念去去、千里煙波,暮靄沉沉楚天闊。

多情自古傷離別,
更那堪、冷落清秋節!

今宵酒醒何處?楊柳岸、曉風殘月。
此去經年,應是良辰好景虛設。
便縱有千種風情,更與何人說。
龍洞


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我的龍洞

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【未孵化區】
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