光輝歲月-不負韶華年(五)小團圓


  不知道睡了多久,醒來眼睛還是痠得要死,頭痛欲裂,精神也相當的不好,但是又隱約感覺到再睡下去不好。

  太糟心了,就算遭遇再怎樣的事情,我都從來沒有把自己搞到如斯的地步,可是一想到煩惱的是關於小哥的事情,心裡又寬慰許多。這個人,想他的事情再多,也總是值得的。至少我依然相信,我們之間的事情不會白費。

  起床的時候昏昏沉沉,我從床上坐起身,都不記得自己是什麼時候睡回床上來,連被子都蓋得好好的,只記得昨天喝個爛醉,當了一回酒鬼。我往窗外望出去,陽光正強,大約是中午時候,但是天色有些陰沉。照理來說,睡到這麼晚的時間,小花應該會來關心關心我,卻沒聽到他的消息。

  我簡略梳洗了一下,就到隔壁房去,先敲了門,「小花,在嗎?」裡頭沒有回應。我直接打開房門,房裡沒有人,只有桌上還壓著一張紙,我走過去拿來看,上頭大略寫了他有事情無法再逗留,只好先回去了,不知道是什麼事情這麼要緊,讓他一個向來游刃有餘的人,走得特別倉促,連字跡都有些不好看。

  這些年來都生疏了一些,沒想他還願意對我兩肋插刀的,到北京這幾天是多虧他的照顧,如今卻一句話都沒得說,他就走了,心裡總有些過意不去,雖然走的人是他,某方面來說我卻有種辜負人家好意的錯覺。

  我原本還想撥個電話給小花,手機就先響了,一看來電顯示是未知的來電者,連號碼都隱藏了。行事這麼神祕的人,我認識的還真沒幾個,接電話之前就已經心裡有數了。果然通話鍵一滑開,話筒那頭熟悉的聲音就傳過來:「天真同學,很久不曾見面了啊。」

  這個輕浮的男人,除了胖子以外的人叫我天真我都覺得噁心,就算是胖子叫我都還覺得彆扭,我也懶得理他了,有這人在實在是很少有好事情,雖說我受過他不少的恩情,但這傢伙走到哪裡都出事也是個事實,儼然災星。「你有什麼事情,快點說吧。」

  「當然要說了,這事情可是攸關啞巴張。」

  他一說,我立刻覺得不對了。靠,怎麼小哥的事情也與他有關了。

  「算你碰上了天時地利人和,北京這地方真是地靈人傑,小小一座城,有我,有你朋友花兒爺,還有你死黨胖子在,你的天兵天將全到齊了。現在的事情,解語花跟我已經替你打點好了,後續的你交給王胖子就行了。我也不跟你多廢話,這計畫在兩點準時開始。」

  我一驚,抬起手來看錶,「草,都已經一點四十了,你現在才打來是什麼意思。」

  「沒什麼意思啊!我在幫助你鍛鍊心理素質呢,急忙一點會讓你看起來更逼真。但是你先別急,慢慢地聽我把話說完。」

  我聽了實在想罵他,但又只能強迫自己按下怒火。原本我的性子是比較好,但最近精神狀態崩潰,特別經不起折騰。

  黑瞎子慢條斯理地說:「等等你打扮得結實一點,西裝好了,西裝勾得住。兩點整,我已經幫你約好了啞巴張,在他住的地方的樓頂,那裡是四層樓。」

  「你想辦法跟他激動點,多廢話,讓他相信你什麼事情都可能做出來,接著,在兩點三十分的時候,你往樓頂上有水塔的那一側往下跳--」

  我一聽就覺不對,靠,四層樓,小爺我是急著去投胎嗎!要的話也必須拉著小哥,搞個情死、殉情,北京淒美愛情故事,做個鳶鳶相抱鳳鳳於飛的典範,只是呢,小哥可不一定摔得死,我是包準摔得死的。「這事情不成!」我立馬打槍他。

  「你到底要不要啞巴張的人?」

  我默。

  「要不要他的命?」

  「等等你…」

  「你要他,當然是要他的人,他的命,是不是?不入虎穴焉得虎子啊天真。得了,閉嘴,繼續聽我說。」

  ……好吧。

  他繼續解釋道:「從四樓往下跳,衝力很大,但是在兩層樓的時候,重量還不算是最大的,我會用勾爪勾住你,勾爪就算不行,我的臂力也還能把你拉住。接著,我會輕輕地把你扔下去,你不會死,只會受一點嚴重的傷,如果這樣能讓你得到啞巴張的命,這倒是挺值得的,道上佳話啊。呵,同志,我可羨慕你,你美死了。」

  你愛說笑!


  黑瞎子的功夫我是信的,但高中學過重力加速度,把人在二樓勾住,這有可能嗎?況且這實驗要拿我自己的命來進行,他們肯定沒演練過,我心裡實在比獼猴桃還毛。

  「這麼絕的計畫,你就把握把握一下嘛。好啦,話說到這裡,已經一點四十五分了,準備出門,一路好走~」

  「去你的!」我還來不及把髒話罵完,對方已經把電話掛掉了。講完這通電話,我整個肝火都上湧了。


  曾經想過無數次再去向小哥解釋的情境,沒想到如今採用的,卻是這種趕鴨子上架的破辦法,想出來的人還不是我自己。

  我一邊快速地走出門,一邊想,就沒有更溫和一點的辦法嗎?一哭二鬧三上吊,要命,我這人真是太不丈夫了。想想卻有些好笑,先前激烈的人明明是我,如今反而害怕起來了,然而我還有什麼好失去的?又還有什麼能害怕的?

  為了去見小哥,我穿了套銀灰色的西裝,打扮得很靚,抓完頭髮以後,往鏡子裡一看,哪有剛起床時那頹廢樣,就是大叔,也是個有型的帥大叔,還是能拐小女生的,只是說不大像個要去跳樓的人。管他的,如果能別跳還是別跳吧,把小哥帥回我的懷抱裡也算不錯。

  我在路邊攔了計程車,幸虧這時間車子不算多,路過的紅綠燈也不多,路程挺短,我總算在一點五十八分的時候一路繞著樓梯跑,踢開鐵門,衝上了四樓的樓頂。

  樓頂的風很強,雲層很厚重,好像隨時會下雨,就好像在預告著會有壞事發生,這個地方好,的確適合作為悲劇的舞台,只是我很好奇,黑瞎子到底有什麼依據來相信以命換命有辦法成立?難道根據他對悶油瓶的了解,他是一個,如果我拿命來威脅他,他就會心軟的人嗎?

  如果悶油瓶會心軟,這個前提就是他不能失去我。可事實是就算沒有我,他也能過得很好。如果跳下去之後,黑瞎子沒撈住我,我直接從四樓摔死了,小哥就能過自己的日子,我也能從痛苦中解決,一了百了……又或者,小哥知道我要尋死,他刻意不出手救我,如果我真的死了,也許他還能永遠記得我這個人,曾留給他一些什麼樣的回憶。

  最慘的結果實在是賠了夫人又折兵,但當下只有這個計畫能執行,還是小花跟黑瞎子這兩個高智商份子共同想出來的,幹吧。


  樓頂上的寒風吹得我通體生寒,我一邊看著樓下車水馬龍的街景,一邊在腦子裡演練等等要如何飛降下去,更加堅毅了決心,不成功便成仁。

  兩點整,寒風烈烈,我卻還是能聽見樓梯間傳來一陣腳步聲。悶油瓶準時從門後出現,他站在門口,才抬頭看見我,我與他目光交錯。他楞了一秒,第一個反應是直接轉身,走回樓梯間。

  太扯了!黑瞎子,你可沒算到小哥會直接走人啊!


(五)小團圓


  直到十一年後,我已經有了我自己的生活,我還是無法忘記這個人。

  當我第一眼見到他,第一次看到他,我就覺得,全世界只有這個人──

  是我一輩子不會忘記的。


  『你能想像嗎?有我這樣的一個人,如果在這個世界上消失,沒有人會發現,就好比這個世界上從來就沒有我存在過一樣。』

  可是我會記得。

  就算你消失了十一年。


  我的眼前閃過很多東西,一時間,眼淚模糊我的視線。我大步的疾跑,大口的喘氣,眼淚隨著風吹,一粒一粒掉進我的嘴巴裡,含在舌頭上很鹹。

  我看到暗無天日的長白山山洞。時間慢慢地過去了,我看著悶油瓶緩緩離去,去了一個我不曉得的地方,事實卻是那只是個幻象,我連目送他都無能為力,他早已離開我,而不是從現在才開始離開。

  風簌簌拍打著我的臉龐,我的臉幾乎刺痛了。那個男人的背影還是十年如一日的淡薄,就好像與世界上所有的事物都無法有所牽連。我知道,我不能再失去他,我也沒有再次失去他的勇氣。

  「別走!!」


  長白山很靜很靜,晚霞把雪地染成了紫紅色與橙色。雪盲症致使我從山谷上掉下去的那一次,他斷了一隻手,我看不見東西,我們緊挨著彼此攙扶,非常緩慢地,一步一步爬上了雪坡。

  我剛摔下來,體力耗得厲害,大口大口呼吸著,冷風灌進嘴裡。悶油瓶緊按著他的手,雖然一句話都不說,但顯然是痛得厲害,眉頭都皺起來了。

  他為了來救我,把他的手都給甩斷了。我一想到這點,心裡就說不出的也跟著痛起來,但是又很欣喜──他是為了我這個人。為了別人,他是斷不可能這麼做的。

  就像我第一次看到他,我覺得世界上就只有他一個人這麼特別。

  而他,對著我,也是同樣的感覺。

  世界上,就我跟他,就我們兩個人。


  我或許知道,我跟他是不配的,許許多多的因素,我們沒辦法在一起。有時候我常想,這一生不能在一起,下輩子,還有沒有機會在一起呢?

  但我的心裡又有很清晰的答案,我知道我這一生對他的想念,對他的追尋,是不會斷絕的。因為我值得把這一生都如此地耗了下去。

  與悶油瓶一起爬坡的時候,我抓著他,他抓著我。我靠在他的身上,讓他替我領路。他淡漠地說:『接下來,我陪你再走一段路。』他是因為我看不見的緣故,才願意帶路。

  我感動,他並不嫌我累贅,可是又不禁悲傷,什麼叫做一段路?為何接下來的路,我們不能一直在一起?我當時就問了他一句──


  「接下來的路,我們一起走完,好不好?」

  悶油瓶聞言,腳步凍住了。他的反應如此地直截、易顯,我看得心裡全是湧動,他依然放不下我,他依然記得十一年前我對他說過的話。他只是轉身,卻沒辦法走下樓梯,就這樣低著頭,靜靜站在那邊,好像在等我。

  這些日子以來,我令他很痛苦,起因是我自私,我雖擁有了一切,卻獨獨缺了一個張起靈。我放不下他這個人,對他的執念太深。但是假如能放下,我這個人就不是吳邪了。

  這個世界上,只有「我」有這樣的機會去遇見他,認識他,和他在一起。我上前,從後方緊緊握住他的手。他回過頭來看我,眉目依舊淡淡的,好像倦了,厭了,眼中卻複雜得不知是怎樣的情緒,看得我格外的難過。

  他試著抽手,我死死抓著他。

  「吳邪,放手。」

  我沒答他。

  他施力,想抽回他的手,我乾脆把兩隻手臂都抱上去,把他的手擠在我的胸前。我不放……我這次放了,他又走,我再放了,他又走,我是不是就要這樣一直等到下半輩子?哪怕他走不透,走不成,但我每次都要承受他不會再回來的風險,我又好受嗎?

  我傷不起了。

  他似乎拿我沒辦法了,也沒再刻意掙扎,就掉轉過頭,沉沉的看著下面陰暗的樓梯。

  「聽著,我們不能這樣。」

  他說話慢慢的,也不知道在考慮什麼。

  「過回你的日子,我與你的路不同。」

  「相同的!只要你跟我一起回杭州!相信我,我不想再拖延時間,等到下輩子,那有什麼意義?」我的聲音有些急切,我瘋狂地對著他說:「和你在一起,我才是一個人。我向你說過了,我要離婚,我不再與你分開。」

  「……」小哥冷冷的沒答話。我拉著他的手,按著他的肩膀,讓他緩緩地轉過來看著我。他長長的瀏海蓋在額前眉上,些許的快要刺到眼睛。我從他低垂的雙目中看見了一種奇怪的情緒,但願沒猜錯,我覺得是--自卑。

  他跟我的身高差不多,而他始終低頭不看我。就好像我的地位比他高,他不敢拿我正眼瞧。

  這是怎麼一回事!……他是個神一樣的男人,他憑什麼不敢對上我?

  是了,我過去傷他的那些事情,我把他當個玩具一樣玩弄,刺探他的底線,挫傷他的自尊。

  他是個男人,我也是個男人,我們對等,沒有誰比較低。以後不這樣了,我沒有再這麼做的理由。過去的那幾個月,那些錯誤,我要用一輩子償還,我要對小哥很好很好,我要讓他知道,我才必須對他低眉歛目,他對我是必須揚眉吐氣的!

  「小哥,看著我,好嗎?」

  我想伸手挑他下巴,好好地看看他的臉,卻又覺得動作太過輕佻,因而不敢貿然行事。

  我心裡一直浮現黑瞎子說的那些話--我要張起靈的人,他的命,我是抱著這樣的心態來跟他告白,為了讓他跟我走,我必須使盡渾身解數去掏心掏肺,但我最害怕的不是我花費這麼多去取悅他,而是他什麼都不要,我該怎麼辦才好?

  「小哥……」

  我再一次喊他,把聲音放得很輕。這一次,他終於抬頭看我。

  我把手搭在他的肩膀上,試探著碰觸他,他沒動。或許是高樓上冷,他整個人摸起來,要比平常冰涼許多,像是體溫都變低了,看著我的那一對沉沉的眼,也特別的涼,我只怕那是心冷、不愛、不牽掛。

  我走過去抱他,他微微躲了躲,動作不大,我主動湊了過去,他就沒再如何,像一只娃娃一樣順著我,讓我覺得自己特別的死皮賴臉,可是我又發現他總是吃這套。他是一個不特別推拒的人,配著一個不要臉的我,天作之合。

  我轉念一想,他這樣清冷的一個人,過去是如此過活的,以後恐怕也是如此。我一定要他這個人,他卻不一定要我。如果我錯過了他,他便寧可一個人過日,那就是在寒冷的高樓上、山上吹風,也沒有人的懷抱來溫暖他,他就放任自己繼續冷冰冰的……

  我想了又想,一直在想長白山、墨脫這些極寒冷的地方,他去過的地方跟他這個人一樣,白皚皚的雪,清淨出塵,他說話總是能點在我的心頭上,把我心上的那層污穢全洗淨了。他走在雪上就跟走在水上似的,足跡極淺,我跟他上山的時候,要是沒有跟好,他走在前面,落雪就迅速掩埋他走過的痕跡,讓我無從再跟上。

  我與他的回憶眾多,多得點點滴滴泉湧,我想珍重他,把他深深攢進懷裡。我們的身高差不多,特別適合擁抱,沒有哪一方是特別需要迎合另一方的,他好像習慣了似的,很自然地把頭靠在我的肩膀上。

  我把手抱在小哥細細的腰間,餘光往下看著他的手。他不是一個猶豫的人,他的強大源自於他的果決,然而他的手曾經舉起來,像是想回抱,終究卻垂了下來,沒再動作。我是多麼希望他也抱我,但他如果不願意,我還能抱著他。

  他涼涼的身體,被我摟著,緩緩染上了我的溫度,身體回暖起來。

  「你不必再告訴我這些。」

  「我是一個不能給你未來的人。所以,放開。」

  我聽著,只覺牙齒都在打顫。我怎麼能放,怎能放?

  你把你自己的標準看得太高了,我有要你給我未來嗎?你不必愧疚啊。這一次我早就做好了決定,要給你未來的人,是我!

  見我沒有動靜,他似乎是想說服我,緩緩地,一句句說著令我揪心的話:「過去還沒還完的,……我順從過你,該說的,也已經告訴過你,既然互不相欠,你就沒有理由再掛記我。」

  他的嗓音還是這麼溫和,他這樣慢慢地說話,就像是想催我掉淚。

  「我們難道非得要相欠才能在一起?那你別欠我,我想欠你!我想永遠欠你!」

  他那奇怪的觀念不知道是從何而來,他就覺得太平盛世了,我不再需要他。也許是因為他那一次撞見我跟我老婆之間的事情。他對我還有掛念,順著燈火走過來,他是沉默而情怯的,卻眼睜睜看著我把燈拉熄了,然後聽見那些聲音。

  我錯了!我錯得很多!這事情在回去杭州之後就要解決。現在,這個當下,這不能是放手的理由。我是全世界最需要他的人,如果連他都不能認識這一點,連他都這樣說我,我該怎麼辦才好?

  他寂寥也好,我寂寞也好。我沒有他,我是寂寞的,他沒有我,他也是寂寞的,為何我們竟然不能選擇在一起?

  我把他按在胸口,顫抖著哭得發痠的牙齒,我懇求他,我說:「在我們重新在一起之前,我是不會停的。我所做的一切全都是我掛記你的理由,如果我不在乎你,我就不會一次又一次地找你。」

  我在想悶油瓶此時的表情會是如何,但我不敢偷看,就怕他沒有表情。我的陳腔濫調或許無法令他動容,我想把我整顆心挖出來給他看看,心肝上寫滿的都是他「張起靈」三個大字。

  我只是個想給他幸福的可憐男人。我腦子裡有藍圖了,我在構想第一步。但是沒有他在,我整個人身上沒有血液在流動,我如何去執行、動工?

  他的頭原先斜倚在我的肩膀上,他抬起頭,看我身後那片黑沉沉的天空。我的耳邊能依稀感覺到他說話的熱氣,有種淡淡的香氣。他輕輕地說:「如果我不是這個樣子的,或許,我讓你欠。」

  我聽了不知道該高興,還是難過。

  「你若是願意,就離開妻子,放棄祖業,和我一起下斗。我的事情還很多,去的地方還沒完。我能救到你,你欠我。要是我沒救到你,我欠你,欠你一條命。」

  「……」他的話令我絕望。

  「你什麼都沒做錯。是我不能和你在一起。」

  他說話的聲音很輕,都被風吹散了。好像理所當然,又無奈。命運的轉輪揹在他的身上,巨大而沉重,他的一切都還沒結束,但他從來沒有開口去責備過誰。

  我好想問。小哥,你愛我嗎?如果你愛的話,你願不願意為了我,放棄下斗?就我們兩個人,我為了你而活,你也為了我而活。

  仔細想想,這又是多矯情的對話啊!張起靈,一個為了命運責任而活的男人,他是這樣的特質,所以我愛慕他、渴求他、讚嘆他。若是我為了私慾而囚禁他、染指他,這樣的行為又跟前面把他當成玩具一樣,有什麼差別?

  要不,他就是我一個人的;要不,他便不是任何人的,只能屬於命運。

  可是我又好希望,總有一天,他能變成我的人,為了這一天,我能雙手將一切全部都犧牲奉上。

  他試著從我的身上起來,我按著他的背,沒讓他起身。他靠在我的身上,我擁抱他,我感覺得到他呼吸的起伏,他順從了我,不掙扎了,這個時刻應該很美好,但我總覺得,他還會再說出我不想聽的話。

  我們不能在一起的理由有一百個,合適的理由卻是零。我欲與君相知,如此困難,張起靈說的話我辯駁不了,但也實在不願意相信,我們兩個永遠不配。既然真是如此,何必相逢,何必相識?

  我往旁瞅見他眉目彎彎,彷彿在淡笑,靠在我的耳邊,輕道:「……你知道麼?」

  「參與商,是兄弟星,一顆在冬天出現,另一顆在夏天。他們從來沒見面過,依然各自安好。」

  「我與你,也該是這樣的。但是,吳邪,我真不後悔認識你。」

  他說得我淚眼潸然,轉瞬間視線又要模糊。

  他涼涼的唇瓣若有似無地擦過我的臉頰,不是一個吻,比羽毛還沒重量,我只感覺他擦掠過去,一點痕跡都不留。

  「我高興遇見你。……不會忘記你。」

  「小哥…!」

  「…人與人,沒有誰必須陪著誰的道理。你所經歷的危險,都已經過去,接下來的日子,你能過十一年,也能過一輩子。」

  「你夠強,沒什麼能動搖你。這很好。」

  「你說你牽掛我,而我,對你已經沒了牽掛。沒有留下的理由。」

  「別再來找我,這句話,我只說這一次。再說,就是多餘的。」

  他微微側了頭,好像在看我。我很怕他會說再見,但他竟然沒有,只說了句:「保重。」那聲音極淡,他說話總是聽不出情緒。我又害怕起來,這次連「再見」都沒有,以後是否永遠不見?

  他一個使力,終究還是用雙手推開我,哪怕用的力道不多,還是把我推得往後一個踉蹌,我站都站不穩,一下子離得他非常遠。我來不及追上他,而他開始走下樓梯。

  怎麼可以!

  他這次跟我說的話,比起以前算是非常多,這可能是因為我們再也沒有說話的機會。想到這裡,我不由覺得,就算是跟小哥沉默著相對,也是我的福氣了,因為我至少還有一點盼望,能再等到他何時再說話,哪怕一兩句都好。

  坦白說,我很笨,他跟我說了這麼多,我還是不知道他想告訴我、他想向我傳達什麼。我試著去了解但依然無法懂得小哥在想什麼,也不懂得究竟什麼能真正留住他。他說我是不被動搖的,那現在的我算什麼?如果我是不被動搖的,那他呢?究竟有什麼能動搖他?


【Continue】

只有小團圓,沒有大團圓,因為團圓了一半。

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題目 : 盜墓筆記w
部落格分类 : 小說文學

Tag:[光輝歲月]【邪瓶】光輝歲月-不負韶華年(完)  Trackback:0 comment:2 

Comment

藍光 URL|我自己的創作觀
#- 2013.11.28 Thu10:41
hw數字:
那種看到異同討論不吐不快感,不說完睡不著。我說的是我對這篇文兩人交往和存在問題的理解。雖然與你的表達有關但是更多的是與自己的固有觀念有關,沒打算改變你。


comet1224:

你自己也不遑多讓啊,你也是不把話說到完就不善罷干休的類型,我還在等蓮花姑娘何時再來把你拖走。

你的理解與我的理解當然是不同的,寫文很好玩的一點在於,透過這樣的創作也表達出了自己的內顯價值觀,這也是寫作最為獨特的特性。

哪怕是同人也是相同的,寫出來的文章一定跟作者本身有關。我沒有要去跟文中的角色搶風頭,但我真覺得這樣不悔,我能寫出只有我自己才寫得出來的東西。如果我照著社會化的框架趨近,與別人的概念是大同小異,那不但沒什麼好寫的,也沒什麼好討論的了。

只要我的概念不低俗、不噁心、不強迫人、不歪膩人,那麼,我的概念的獨立性、特別性,甚至是一些狹隘性、眼光不開闊,我全都點贊。說穿了我是作者,我有權利為我文中的角色定生死,但這麼做會引起非議,但是我的感情觀有部分落實在他們身上,或是他們的行為,只要不看出來太過明顯的個人色彩,以至於讓文成為小白文,或者散文,

來引起閱讀的人的共鳴,或是進而去表達不同的想法。那麼我這文不但是成功的,還是一部特別的成功的文,因為他跟一般的受歡迎或者讓大家鼓譟的文不同,他是能讓人反思、激辯人的。

我這個人是自私而自負的,我向來有我自己的主張,我寫文章寫的是愛情,我不那麼現實,我有我自己的二次元美感,一種獨特的堅持、矜持,落實在虛幻與非虛幻的空間之間。

我向你說了很多,主要是你引起我的這些思考。我向你闡發,沒有要你接受,卻是說給我自己看的,好來讓我自己明瞭,我自己在幹什麼。在不歪膩原作與角色的前提之下,文中有個人色彩,不但能感動人,也能替文章增添很多獨特的氣息。
藍光 URL|
#- 2013.11.28 Thu01:48
hw數字:

我對吳邪的渣沒多大改善,依然是那個有點私心,貪心,給自己找藉口的小老闆。可能是我把他說的太渣了吧。瓶子的道德 倫理觀念強,可他更在乎吳邪的病和命,很(至少比較)善良可吳邪和張甯甯的幸福他的選擇也會顯而易見。因此我將兩人的責任全歸於吳邪,所以之前苛責。他的渣我可以忍受,不能忍受的是明明很渣卻認為自己是情聖,是被害者。
舉個例子:一個富翁,一個貧民,富翁給了100萬很多可是只有他所有財產的十分之一,平民只有1000元,少但那是全部的。如果吳邪認為自己從瓶子那裡拿不到自己想要的那麼多就該找個同樣的富翁,而不是逼迫瓶子付出更多的。如果還打算按比例來並存將瓶子當作其生活的二分之一,十分之一的話我會很激烈的要求放棄。

現在他認識到了,他能感受到瓶子的愛瓶子的傷了,那麼他的渣在傷人的同時必將自傷這很公平。我有潔癖我的潔癖在情感的互動上,在無邪有意無意的那些輕慢瓶子行為或言語,認為自己理所當然的能向瓶子要求的無知。在不能,也不可能共存的東西中選擇一樣,即使放棄也請記住別人的好,不要怨恨,畢竟是你先對不起別人。他不舍婚姻就舍瓶子,這很簡單,選擇而已。割肉也好斷腕也罷,我認為吳邪做個抉擇,之後瓶子是決定收留「可憐」「可恨」的吳邪,還是繼續分離,在於瓶子的選擇。在這之前我「允許」他悲觀一會,所以你等不到我的「憤怒」。關於那段肉我和其他人一樣覺得做了就是污點,進不進去是次要的,這個樓主解釋錯方向了,越解釋越黑。
瓶子在他生命中很獨特,所以要求瓶子不管是靈或者肉上面都能有其不能為別人取代的部分這很正常。我不會求絕對的,別人相似都不行的絕對純正。瓶子生命中一部分是守護這某種虛幻的東西,一部分是吳邪,吳邪則是一部分是瓶子一部分是俗世。我也覺得瓶子是一個童話世界(這點小花完全不一樣),但是我們已經長大,所以我們懷念卻不會已損傷自己為代價去維護他(至少我不會再整理房間時不會為了兒時的「珍寶」丟棄新款的服飾)。吳邪用心很難得,我要求吳邪像愛自己那樣愛瓶子,不要再為自己找藉口,但不要求絕對的純淨。活在這世上哪能完全無垢,而且無垢的感情經過世俗的磨礪之後悲喜難定。弄髒沒關係洗乾淨,就算洗不乾淨只要雙方不嫌棄就夠了。

這次傷害了小花,也玷污了對瓶子的愛,他愛瓶子通過樓主我們看到了,可是他的這些作為瓶子能理解嗎?如果他不能堅守瓶子,不能讓瓶子瞭解並接受,現在考慮一下小花就此分開也不錯。小花現實又玄幻兼有瓶子,張甯甯兩人的特點,還沒有溝通障礙。

comet1224:
不要像反向囚禁一樣試著拆CP好嗎...我很傷了...真的...酒後那段我受的壓力與責備比你們表面上看到的要多出很多,我是一個對邪花2333對邪瓶會哭的人...我絕對不拆...我錯了...認輸.....每次要說吳邪渣渣,我都會看一下當下的章節渣不渣,來決定我這次要怎麼應對

他的苦難是永無止盡的,我都替他難過。現在哭哭裝可憐小相公抱抱討拍討順毛,等一下就要準備高空彈跳,黑瞎子搞不好還會晃點他把他摔成肉醬。有時我覺得好笑的是小哥說話這麼讓人動容,他的風頭卻被死吳邪搶光了,吳邪看的是瓶子,你跟蓮花都在努力看吳邪,我想吳邪應該不會對這點感到開心囧

吳邪要的其實也不是張寧寧這個人或她的特色,他想要的就是小哥,追尋的就是小哥...所以小花能不能兼容,有沒有多功能,有沒有幾萬個好處,都無法影響吳邪會不會愛他。你不需要說服我,也不需要嘗試拆CP,以後這種事情真的不會再有第二次,這次是我一意孤行,剛愎自用所導致的疏失,我認錯。

我解釋越來越黑是因為我本來就那樣想,你們看了反而覺得失之薄弱,我抽頭抽尾抽成了完美的XP H了...這是我所能做的最大的補救,其他的真的沒辦法了。 我不喜歡一邊明明知道吳邪的下一步就是滾回家離婚,還要一邊繼續罵他渣,他有反省比他有心離婚更好,如今他兩者兼備還能因為醉酒繼續罵

我的腦子很薄弱,說白了我自己的智商影響了文中人物的智商。我只能為他們在該有的進程安排該有的行動,其他的再說都叫苛責。他完全沒進步...我看著第五章替他抱屈行不,你要我再神燈一回,下一章我就寫颳風下雨吳邪跪地痛哭認錯撕破衣服垂地磕頭。

先前都已經跟你說過這觀念從第一部第五章以後就不存了,第六章吳邪就已經有了基礎認識想給小哥幸福,第七章痛苦得報應(說真的你想看他內牛滿面,他隨時都在內牛滿面,你要看他捶地,以前的第七章早就跪在地上嘔吐,還睡地上啥的全有了,你是很想他當著小哥的面抱他大腿讓小哥踢?)

舊事已過都變成新的了,他受瓶子這麼多刺激,雖然我覺得說的那個人居然比聽的那個還難過,不科學得要死,可是他的心態既然已經都變了,何必又拿以前的劣習ex:我不知道你愛我,但我覺得我很愛你,所以你就是欠我~~來回鍋開炮...

他現在唯一的要求就是讓瓶子跟他回去,他的意思我挑明了說,他想包養瓶子,過同居生活。我可以把瓶子必須的付出看成下斗。所以吳邪現在倒不是希望瓶子愛他就跟他愛瓶子一樣激烈,而是希望1.瓶子別走 2.瓶子跟他走 3.瓶子最好可以放棄下斗 4.瓶子願意接受他還無法離婚的這段期間。

以人道角度來看,下斗是小哥的人生志業,讓他放棄就等同於叫小哥放棄人生的所有來跟隨吳邪,正如果番外下所提到的,一個人養著另一個人,沒有自尊的日子。但吧裡又不是沒有這種文,有同居的文幾乎都是吳邪搞鋪子小哥在家裡穿圍裙煮飯,因為他不能再去下斗了。

只要能促使小哥做出這個決定,只要一個決定,讓小哥認定了吳邪需要他,這重要性大過他繼續去下斗,完成那些其實已經不需要再追究的工作(一切早就已經告一段落,小哥是想逃避,所以才想再繼續下去),那麼吳邪就可以得到小哥。

我現在琢磨的是,如何有足夠的張力讓小哥去下這個決心? 所以你覺得"內流滿面,捶胸頓足,以頭搶地,之後狗腿無比"可以達成嗎?我其實跟吳邪一樣不知道小哥吃哪套喔= = 感情的付出必然相等,不在於總數的多少,誰窮誰富,而在於比例上的平衡。你又拿以前調教瓶子的劣例來罵吳邪,不是說了吳邪反省了嗎...還說。

你所說的雙方不嫌棄就是兩人能否在一起的重點,但瓶子從沒有嫌棄過吳邪,他一直以來嫌棄的都是他自己,他看的不是吳邪離不離婚,而是自己適不適合吳邪,只要他想開了,他就會跟吳邪走,因為吳邪需要他....昨天通宵精神不好,我先不說了,說著說著整個人又浮燥起來orz...卡文的預感...先說到這吧


hw數字:「內流滿面,捶胸頓足,以頭搶地,之後狗腿無比」他一直再做,瓶子免疫了,我的要求是對小花,對小花這件事內心自審時,不一定要表示出來。至於其他的事如偷情,錯人別人的 的問訊,說出我的回答,對於別人說的,如果回的是你我會回到樓中樓裡。

瓶子考慮的是兩人未來,兩人相處生活方式,這點固然是瓶子考慮自身不願意輕易打破現在的狀態,也是吳邪沒有向其表示出來瓶子是其生命中不可或缺的部分。因為瓶子夠自責想的夠多所以又將責任推給了得過且過的吳邪。

再次提到之前的渣是想說明我的轉變,不是再次強調。盜墓中我只愛這對Cp所以絕對不會拆Cp。
說的那句是打算在吳邪或者大家知道小花此次事件後可能會被人問到的,被人懷疑的,不是針對你。
至於跳樓的事,瓶子是否相信,瞎子是否可信,即使一切順利還有意外的風險,即使這樣還是有取巧的嫌疑

我大部分是在解釋我對這種「錯誤」的理解,有這方面的「潔癖」的人看看我的理解。允許其犯錯但不能以愛為名的踐踏別人,不要一犯再犯。你好好休息,最好是在10點前睡

315295667:
我說我耳朵癢呢原來是你。我不是盯著吳邪,是小哥很自律而吳邪不夠自覺。對待乖小孩內向的小孩要多加鼓勵,至於恌躁的自然要多多的督促,作者「後媽」別把我說成「後爸」,我440說的重點在於吳邪不會放棄。

至於這樓拆CP的話,設想你是胖子,知道吳邪與小哥的事情,到底怎樣看待小哥,如何安置小哥,最後的解決方案,這些問題會問的是吧?而知道吳邪於小花難道不會問「非小哥不可還是別人能夠替代」這類的問題吧。

comet1224:
最近每次寫小哥第一人稱都覺得很好玩,就覺得小哥很愛在心裡吐槽吳邪,可是每次吳邪第一人稱,他心裡想的都是小哥好冷淡小哥在虐我2333笑尿

吳邪想得過且過,小哥自責,吳邪想把小哥帶回杭州養,小哥走人,所以我就覺得吳邪可憐啊,你怎麼還捨得又說吳邪呢>~<小哥第一人稱可淡的咧,第五章跟第六章,高下立現啊!哪個是情郎,哪個是負心漢,不是一下子就看出來了嗎2333

你說跳樓取巧,我覺得吳邪還是有付出與害怕,當然如果從瓶子視角來看(第六章整章都會是瓶子一人稱)他看到的,唔,應該說我覺得吳邪該說的全說了,但也不會有他的第一人稱這麼熱烈(如果瓶子也在用電腦看文,他會對第五章表示噁心)

吳邪的愛無邪的付出,他是想讓小哥意識到他們兩個是互相需要著彼此的人,只要能做成那就不失為一個好的方法。
取不取巧不重要,傷害自己來取巧,比傷害別人來取巧要高尚。

盯著壞小孩看也是應該的啊,只是我就覺得小哥都沒出鋒頭,好可憐啊,肯定是我給他的戲份不夠多,吳邪每次都一堆屁話,說了小哥都嫌煩,不說又沒表達出他對小哥的核心概念,我敗了orz

所以有機會也多鼓勵小哥吧!就只有吳邪一個人想在一起,小哥卻不想貌似也是不行的啊。你回數字的關於拆CP的事情,你如果提到胖子我就能體諒,但我就文中的觀感,其實胖子都懂得小哥是非吳邪不可的。他的看法很親娘,跟普遍樓裡的真愛粉差不多。

他看到小哥孤單,吳邪傷心,當然會覺得兩個人在一起最好,所以還是會動手成全的,當然他從吳邪跳樓裡看出了吳邪照顧小哥的決心(靠,這個沒辦法寫進文裡)朋友都是為彼此著想的,就希望他們過得好。


shinobuakira:
劇情緊湊點更有可看性!斷章的時候你學習一下三叔啊,三叔沒個結尾都是懸念型的,不過也不一定要搞懸念,就是這種緊接著會發生什麼!真相在後面!這種感覺?請原諒我長期以來蹩腳的中文。 話說降竹好久不出現了Q Q

comet1224: 你又那尿性!!你要在樓裡當著大家的面讓我難看!! ...我這文是要細水長流的,我寫第一人稱我是有別的東西想寫的...一直都很急很忙我覺得沒啥意思,我沒有要溫吞,我是有急有緩,我寫我能寫的想寫的東西-__-

而且懸念勾是用來放推理小說的,報紙上的連載,還有一些玄幻冒險之類的。我這文最大的懸念勾就在文本身...究竟吳邪能不能抱得美人歸Orz總之我跟你看法不一樣啦,你不要鞭策我走死方向還有商業作品路線,我是很FANS向的同好者作品>-<

不是說不求進步,只是說搞緊湊、搞懸念勾,我又不投稿我又不賣錢,懸念勾是用來勾讀者的,如果不搞懸念勾,讀者自己就被我勾來,我又何必刻意呢...與其耍花槍去賣弄,或刻意搞一個小高潮來引人發饞,還不如東西本身好,文字感性情感波折之類的。我們很久沒互回了,但願你還是理解我的想法吧。

你有你的想法,我也有我的想法,我們就不刻意去往對方的那方向靠攏了,各有各的想法不是?寫文這東西是挺自主的。我斷在我能寫的能發的地方,我不存稿。如果要搞懸念勾,那勢必還要設計一番,最新的東西也就貼不上,得不到最新的反應了。


美惠奈安室丶:
我反射弧有點長,還以為這是吳邪喝醉了以後做的另一個夢…作者都應該是這樣的啦!寫的都是自己想寫的東西,要是都照著讀者們想要的來,一篇文裡有近十種不同人的想法意見,未免太雜亂無章了。^^不管怎麼說,我不討厭這裡的吳邪,這個故事裡面沒有人是絕對沒錯的,你錯一點我錯一點慢慢的就到了個不能回頭也不能繼續的地步,但是仔細看,每個人都是可憐的。這種很煩悶卻又找不到一個大反派把錯都攬走的感覺,對我來說,只剩憋屈的無奈了。

comet1224: 噗,已經回現實了,夢裡挺美好的,就是現實要玩高空彈跳了,呵呵。先有文才先有讀者,這是我自己的看法,如果從一開始就照著讀者的需求量身打造一部文,那部文大概也不會是作者自己想要寫的東西了。而且主要是照著討好讀者的方向走,可能會寫出很平凡或很膚淺的東西,也看不出寫作者的主張想法個性。

這就跟沒有誰絕對的正面反面一樣吧,很多事情到這裡都已經回不去了,然而從這文的一開始,他們就已經沒辦法再回到從頭。

這場愛情,雙方都是很累的,當然吳邪一定理虧得更多,所以他必須受到的懲罰,需要做出的彌補也更多。如果說能把錯都怪到吳邪身上,也許對大家來說心裡都快活,可是就變成了,他是一個完全不值得小哥去喜歡的男人,唉。


espergade:
看到你還因為我的情緒道歉,我真不好意思了。我支持你的文,但有時讀者也會和寫手有意見相左的時候。只能說在這點上我們想法不同。我就是自己去冷靜幾天。但讀了哪段覺得難受我會說出來,也不是要你一定同意我的看法。

comet1224:
你也不要覺得不好意思,我有錯在先,剛愎自用還報社(汗)一個汙點應該足以讓很多人討厭我,你其實不必要自抽,我覺得你說話都是很理性的,就算有情緒也是出於你對角色還有CP的愛,真愛粉不該被打壓,你也完全沒有理虧。

你不說的話,也許有的人覺得生氣,可是不敢說,或者直接走人,這樣反而更不好。所以你說的話是對的,你的那些情緒我相信有人是相同的,只是怕我噴(我實在是很兇- -)乾脆就沒出聲吧。寫作的人也是人,有自己的私心是當然的,我能理解,而且我釀成的問題也無法補救了(我打算直接冷處理)

你也算是很厚道了,還有回來再繼續關心這文,我已經很感激你了。當讀者的做到這個地步,你沒有對不起我也沒有抽樓的理由,於情於理有虧,我自己是心知肚明的。我們各自有表達意見的權利,也沒有特別要誰同意誰,但坦白誠實相對,也總比互相2333虛偽附和好。還是跟你說聲辛苦了。
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吃光光

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格主是中國古典文化廚,蓋章無誤。
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(1) 祭司之路是幻想架空的奇幻輕小說,筆調以時而搞笑、時而緊湊為主,是祭司艾德霖與魔劍士普隆賽斯踏遍異大陸拯救世界的輕快作品。

(2) Early Summer是現實網遊(非擬真),內容注重玩家與玩家之間的關係。當玩家們開始在現實中有了交集,是最有可看性的部分。
  人心的糾葛,友情的掙扎,公會與公會間的激鬥,如畫的風景以及炫麗多彩的戰鬥絕技--歡迎來到鎮世之星Online!

(3) 祈願之景中古世紀騎士小說,注重正統性,書寫會以冰冷而古典的口氣來敘述當時的社會,以及風俗習慣與文化。
  在幽暗的社會,不見光的生活中,兩位在莊園為摯友的少年,逐漸各奔東西,戰場的東去,皇宮的西來,壓抑的情感是否能迎來有日光的明天?

(4) 玉樓春的時空背景是北宋初年,五代十國剛結束之時。
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(5) 琉璃之泉,為西洋摻東洋架空,劇情以感情糾葛為主,為多線NP,每條主線至少有二到三位角色,主線與主線間交互滲透。
  愛恨交織使得故事裡的人們一步步走向各自的滅亡,撰寫到史書上的寥寥數句無法真正譜出各自的哀愁。
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光榮的重新開始!!!
流逝的歲月


藍光已經作了天的業餘作家(?)(七千里路雲和月啊~~)

我的第一部原創,祭司之路在1931天以後,決定丟坑。
(2008/7/16 ~ 2013/915)


祭司重製一共花了591天完成。


修仙緣一共花了135天完成

***

Early Summer共花費1537天完成
(等到完結,頭髮都斑白了……)
(雖然只有十一萬九千字XD)
(2009/5/2~2013/7/16)

自從Early Summer完結,已經過了天(恭喜ES!賀喜ES!我的第二部自創長篇!)

***

琉璃之泉從開始到寫完,一共花費629天(隨心所欲,自在觀真^_^)
(2011/2/14~2012/11/3)

琉璃之泉自從完結,已過了天(祝燕麟幸福快樂^_^)

***

玉樓春從寫到完成,共花費了162天,十四萬字左右。

玉樓春自從完結至今已過了天(祝 從嘉與匡胤,江湖生活快樂(?))

(2010/8/23 浪淘沙~2010/2/2)

***

我已經當了1074天的高中生……(FXXK)(我一直忘記拿掉,現在讓時間暫停吧!)

自從墜入布布這個魔道深淵,已經過624天了……(沉入後自救不能QAQ!!)(沒事出坑了!)

我已經過了288天下斗的日子0 0

自從搬家,已經過了天(忘了過去吧!)
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〈菩薩蠻〉李白

平林漠漠煙如織,
寒山一帶傷心碧。
暝色入高樓,
有人樓上愁。

玉梯空佇立,
宿鳥歸飛急。
何處是歸程,
長亭連短亭。

〈憶秦娥〉李白

簫聲咽,秦娥夢斷秦樓月。
秦樓月,年年柳色,壩陵傷別。

樂游原上清秋節,
咸陽古道音塵絕。
音塵絕,西風殘照,漢家陵闕。

〈御街行〉范仲淹

紛紛墮葉飄香砌,夜寂靜,寒聲碎。
真珠簾卷玉樓空,天淡銀河垂地。
年年今夜,月華如練,長是人千里。

愁腸已斷無由醉,酒未到,先成淚。
殘燈明滅枕頭欹,諳盡孤眠滋味。
都來此事,眉間心上,無計相迴避。

〈千秋歲〉 張先

數聲鶗鴃,又報芳菲歇。
惜春更把殘紅折,雨輕風色暴,
梅子青時節。
永豐柳,無人盡日花飛雪。

莫把麼弦撥,怨極弦能說。
天不老,情難絕,心似雙絲網,
中有千千結。
夜過也,東窗未白孤燈滅。

〈天仙子〉
(時為嘉禾小倅以病眠不赴府會)
張先

數聲持酒聽,午醉醒來愁未醒。
送春春去幾時回?
臨晚鏡,傷流景,往事後期空記省。

沙上並禽池上暝,雲破月來花弄影。
重重簾幕密遮燈,風不定,人初靜,
明日落紅應滿徑。

〈浣溪沙〉 晏殊

一曲新詞酒一杯,去年天氣舊池台,
夕陽西下幾時回?
無可奈何花落去,似曾相識燕歸來,
小園香徑獨徘徊。

〈踏莎行〉 歐陽修

候館梅殘,溪橋柳細,
草薰風暖搖征轡。
離愁漸遠漸無窮,迢迢不斷如春水。

寸寸柔腸,盈盈粉淚,
樓高莫近危闌倚。
平蕪盡處是春山,行人更在春山外。

〈浪淘沙〉 歐陽修

把酒祝東風,且共從容。
垂楊紫陌洛城東,總是當時攜手處,
遊遍芳叢。

聚散苦匆匆,此恨無窮。
今年花勝去年紅,可惜明年花更好,
知與誰同?

〈永遇樂〉
(彭城夜宿燕子樓,夢盼盼,
因作此詞)
蘇軾

明月如霜,好風如水,清景無限。
曲港跳魚,圓荷瀉露,寂寞無人見。
紞如三鼓,鏗然一葉,黯黯夢雲驚斷。
夜茫茫、重尋無處,覺來小園行遍。

天涯倦客,山中歸路,望斷故園心眼。
燕子樓空,佳人何在?空鎖樓中燕。
古今如夢,何曾夢覺,但有舊歡新怨。
異時對、黃樓夜景,為余浩嘆。

〈卜算子〉
(黃州定惠院寓居作)蘇軾

缺月掛疏桐,漏斷人初靜。
誰見幽人獨往來,飄緲孤鴻影。

驚起卻回頭,有恨無人省。
揀盡寒枝不肯棲,寂寞沙洲冷。

〈八六子〉 秦觀

倚危亭、恨如芳草,萋萋劃盡還生。
念柳外青驄別後,水邊紅袂分時,
愴然暗驚。
無端天與娉婷,夜月一簾幽夢,
春風十里柔情。

怎奈向、歡娛漸隨流水,素弦聲斷,
翠綃香減。
那堪片片飛花弄晚,濛濛殘雨籠晴。
正銷凝,黃鸝又啼數聲。

〈滿庭芳〉秦觀

山抹微雲,天黏衰草,畫角聲斷譙門。
暫停徵棹,聊共引離尊。
多少蓬萊舊事,空回首、煙靄紛紛。
斜陽外,寒鴉萬點,流水繞孤村。

銷魂,當此際,香囊暗解,羅帶輕分。
謾贏得青樓,薄倖名存。
此去何時見也?襟袖上、空惹啼痕。
傷情處,高城望斷,燈火已黃昏。

〈虞美人〉
(雨後同幹譽、才卿置酒來禽花下作 )
葉夢得

落花已作風前舞,又送黃昏雨。
曉來庭院半殘紅,惟有游絲,
千丈裊晴空。

慇勤花下同攜手,更盡杯中酒。
美人不用斂蛾眉,我亦多情,
無奈酒闌時。

〈西江月〉張孝祥

問訊湖邊春色,重來又是三年。
東風吹我過湖船,楊柳絲絲拂面。

世路如今已慣,此心到處悠然。
寒光亭下水如天,飛起沙鷗一片。

〈蘭陵王〉周邦彥

柳陰直,煙裡絲絲弄碧。
隋堤上、曾見幾番,拂水飄綿送行色。
登臨望故國,誰識、京華倦客。
長亭路、年去歲來,應折柔條過千尺。

閒尋舊蹤跡,又酒趁哀絃,燈照離席,梨花榆火催寒食。
愁一箭風快,半篙波暖,
回頭迢遞便數驛,望人在天北。

悽惻,恨堆積。
漸別浦縈迴,津堠岑寂,
斜陽冉冉春無極。
念月榭攜手,露橋聞笛,沈思前事,
似夢裡、淚暗滴。

〈青玉案〉 賀鑄

凌波不過橫塘路,但目送、芳塵去。
錦瑟華年誰與度?
月橋花院,瑣窗朱戶,只有春知處。

碧雲冉冉蘅皋暮,彩筆新題斷腸句。
試問閒愁都幾許?
一川菸草,滿城風絮,梅子黃時雨。

〈踏莎行〉 秦觀

霧失樓台,月迷津渡,
桃源望斷無尋處。
可堪孤館閉春寒,杜鵑聲裡斜陽暮。

驛寄梅花,魚傳尺素,
砌成此恨無重數。
郴江幸自遶郴山,為誰流下瀟湘去?

〈浣溪沙〉秦觀

漠漠輕寒上小樓,曉陰無賴似窮秋,
淡煙流水畫屏幽。
自在飛花輕似夢,無邊絲雨細如愁,
寶簾閒掛小銀鉤。

〈水龍吟〉
次韻章質夫〈楊花詞〉
蘇軾

似花還似非花,也無人惜從教墜。
拋家傍路,思量卻是,無情有思。

縈損柔腸,困酣嬌眼,欲開還閉。
夢隨風萬里,尋郎去處,
又還被鶯呼起。

不恨此花飛盡,恨西園、落紅難綴。
曉來雨過,遺蹤何在?
一池萍碎。春色三分,二分塵土,
一分流水。
細看來不是楊花,點點是離人淚。

〈鷓鴣天〉 晏幾道

彩袖慇勤捧玉鍾,當年拚卻醉顏紅。
舞低楊柳樓心月,歌盡桃花扇底風。

從別後,憶相逢,幾回魂夢與君同。
今宵賸把銀釭照,猶恐相逢是夢中。
橋東畔路。

〈臨江仙〉晏幾道

夢後樓台高鎖,酒醒簾幕低垂。
去年春恨卻來時,落花人獨立,
微雨燕雙飛。

記得小蘋初見,兩重心字羅衣。
琵琶弦上說相思,當時明月在,
曾照彩雲歸。

〈望海潮〉柳永

東南形勝,江吳都會,錢塘自古繁華。
煙柳畫橋,風簾翠幕,參差十萬人家。
雲樹繞隄沙。怒濤捲霜雪,天塹無涯。
市列珠璣,戶盈羅綺,競豪奢。

重湖疊巘清嘉。
有三秋桂子,十里荷花。
羌管弄晴,菱歌泛夜,嬉嬉釣叟蓮娃。
千騎擁高牙。乘醉聽簫鼓,吟賞煙霞。
異日圖將好景,歸去鳳池誇。

〈八聲甘州〉柳永

對瀟瀟暮雨灑江天,一番洗清秋。
漸霜風淒緊,關河冷落,殘照當樓。
是處紅衰翠減,苒苒物華休。
惟有長江水,無語東流。

不忍登高臨遠,望故鄉渺邈,
歸思難收。
嘆年來蹤跡,何事苦淹留?

想佳人、妝樓顒望,
誤幾回、天際識歸舟?
爭知我、倚闌干處,正恁凝愁。

〈雨霖鈴〉柳永

寒蟬淒切,對長亭晚,驟雨初歇。
都門帳飲無緒,留戀處、蘭舟催發。
執手相看淚眼,竟無語凝噎。
念去去、千里煙波,暮靄沉沉楚天闊。

多情自古傷離別,
更那堪、冷落清秋節!

今宵酒醒何處?楊柳岸、曉風殘月。
此去經年,應是良辰好景虛設。
便縱有千種風情,更與何人說。
龍洞


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